Vida Avessa

De Zé para Zé

2007-07-11T22:34:00.000-03:00

Carla: 20 anos. Morena de cabelos compridos. Estuda administração, namora há dois anos e trabalha numa escola.
Daniela: 23 anos. Super simpática. Morena de cabelos medianos. Mostra-se com um sorriso verdadeiro no rosto o tempo inteiro. É formada em Relações Públicas e trabalha num Jornal.
Amanda: 22 anos. Morena de cabelos curtos. Estuda publicidade, extrovertida e trabalha na área de mídia.
Patrícia: 19 anos. Acabou de entrar na faculdade de direito. A única loira de olhos claros. Inteligente e esclarecida, aparenta ser mais velha.

A semelhança entre as quatro? Todas elas estão dando em cima do Zé. Pois é. Uns com tanto, e outros com tão pouco. O Zé ta com a bola toda e nem sabe ao certo! Ao contrário do que possam estar pensando, o Zé não é nenhum filé. É uma pessoa muito simples, um Zé-Qualquer. Verdade isso é!

Tanto que o Zé tava sozinho já fazia um mês. Zero. Sem nem UM beijo. Desempregado e desmemoriado, não estava no padrão qualitativo da mulherada atual. Vocês sabem como é! O Zé tava aí... tranqüilo, mas por algum mistério (ou milagre), as mulheres começaram a chegar no Zé e aparentemente esperavam sua atitude: “E aí Zé, qualé que é?”

Pois é! Nosso primitivo, simples, modesto e singelo Zé, começou a ter cuidado com sua agenda. Era muita mulher e muito compromisso pra sua cabeça sempre cheia de mé. Agora que não era mais um Zé-Ruela, era um Zé-Juan, precisava lembrar quem era quem. Não queria escolher. Queria todas. Poxa, coitado do Zé. Nunca tem ninguém! Deixa ele ter quatro, não é?

O Zé tava pasmo de agora fazer parte da verdade unânime entre os homens: basta ficar um pouco sozinho que aparecem várias ao mesmo tempo. É ridículo, até! Vejam as conexões: Carla namora! Ficava com o Zé há muito tempo e agora reapareceu toda manhosa. Daniela conheceu o Zé numa festa junina! Muito recentemente. Começaram a conversar porque ambos queriam acarajé. Já Amanda nem da cidade é. Conversava com Zé pela internet e de repente decidiu vir pra cá. E Patrícia é sua amiga colorida. Que estava em preto e branco até agora. Mas quando as outras três entraram na vida do Zé, Patrícia voltou a ser o próprio arco-íris. Impressionante, né? Quatro pessoas. Épocas diferentes. Nenhum amigo em comum entre elas. Só o Zé.

Bom, como era de se esperar, Carla viu um recado “comprometedor” da Amanda no orkut do Zé. Foi tirar satisfação e o Zé jogou na cara dela que ela já namorava o Jé. Aí a Patrícia, perfil de quem faz direito, “sem querer” foi xeretar no orkut do Zé e viu um recado comprometedor dele para a Daniela. Cheio de nhé-nhé-nhé. Patrícia jogou na cara dele a sacanagem. Ciumenta, ainda xingou a Dani. E a Dani por fim, que não sabia de nada, foi deixar um recado pro Zé e viu o recado da Patrícia descendo a lenha nela. Só conseguiu falar “Po Zé, que que é?!”

Pois é, e agora? Sabe o que ele fez? Não ficou com nenhuma: Zé-finí! Deu no pé!

O céu nunca é o que parece...

2007-06-25T13:52:00.000-03:00

Ele abre a porta de seu quarto e, com certeza INESPERADAMENTE, vê seu filho na cama:

- JESUS CRISTO, FILHO!
- PAI!

O filho arregala os olhos, mas logo em seguida já abaixa o olhar. Coloca a mão na testa e balança a cabeça negativamente.

- Meu Deus filho... o cê ta na MINHA CAMA!
- É...
- E COM DUAS MULHER, minha nossa senhora! Olha... espero não ter interrompido isso! Sério!
- Não...a gente já... acabou.
- Graças a deus, que alívio! Não é todo dia que a gente dorme com duas! Eu por exemplo nunca dormi! Hehe. Bom, chega, fui, to fechando a porta!

- Gostei do teu pai.
- Que figura...

Severo e seco como o pai era, ele conseguiu ser genial pra despistar daquele jeito. Essa saída inesperada e totalmente teatral por parte do pai acabou sendo muito mais assustadora do que se ele simplesmente começasse a gritar. O garoto nunca tinha visto seu pai conseguir ser tão inteligente e frio pra escapar de uma situação como essa.

Dia seguinte:

- Ô pai, foi mal... olha...
- Meu filho: pode poupar as palavras. Eu falei SÉRIO ontem. Já foi muita sorte eu entrar depois que tinha acabado. Você não tem culpa de nada.
- Não?
- Tudo certo. Coisa de homem. Fica entre nós.
- Sério?!
- Sem dúvida. Você levou duas pra cama ao mesmo tempo, meu filho. Isso aí merece respeito. Te pago uma ceveja.
- Mas meu deus?! Por que me endeusar tanto só porque trouxe duas puta pra casa?!
- Ah... eram putas?
- LÓGICO QUE ERAM PUTAS! Cê pensou que fosse o que?! Duas prima de 4º grau?
- Eu... pensei que fossem duas amiga, seila, caralho!
- Isso seria impossível.
- Porra não acredito que te flagrei com duas puta dentro de casa.
- Ah, pai!
- “APAI” é aonde cê vai parar quando eu te der uma porrada, moleque! Cê fica ae pegando puta o tempo todo, é? Porra... pegando puta, filho?! – inconformado e inconsolável, dizia vagarosamente:

- Pegando puta, filho? Cê não tem coisa melhor, não?
- Orra pai...
- Ah, o quê que é isso, rapaz? Cê tem mais de 20 ano, ae! Vai arrumar uma mulher, meu! Vai ficar ae com puta se arriscando até quando, porra? Quê que é isso ... – agora o inconformado já soava como sermão.

O menino ameaçou chorar.

- Cê vai chorar, meu?! Ah, puta que o pariu, moleque! Vê se acorda. Presta atenção no que cê ta fazendo!
- Porra pai eu fiz tudo isso de propósito só pra tentar te impressionar... mesmo não querendo.
- ... comé que é?!
- EU SOU GAY, pai. Eu gosto de homens.

Ele coça a barba lentamente e lança um olhar profundo ao filho:

- Gostar de homem tudo bem. Eu gosto de você, por exemplo, mas nem por isso eu te mostro minha bunda.

No telefone com Dona Fia

2007-06-14T14:08:00.000-03:00

Dona Fia, pra quem não sabe ou não se lembra é minha avó. Já falei sobre ela uma vez aqui (depois clica, hein?). O que marca nossas conversas é nosso papo irreverente com alguns palavrões, a liberdade e a franqueza. Dessa vez liguei pra ela porque fazia um certo tempo que não nos falávamos. Acredite, a leitura é rápida (mas se vai valer a pena ou não, depende de você!).

- Alô.
- Faaaaala, véia!
- Aaahh, Boi Véio.
- Comé que ta?
- Tudo bem aí?
- Beleza, e aí?
- Tudo bem também.
- Costurando pra sua freguesia? (minha avó chama os clientes de fregueses)
- Ah to, né? Quem que é feliz com um salário mínimo?
- Ehehe. É bom porque suas freguesas do bairro onde você morava ainda trazem costura pra você, né?
- Trazem. A Célia, a Dulce... a Célia sempre fala que você é um menino educado, diferente. As veiarada lá do bairro adoram você.
- Época boa... o mais irônico é que eu só jogava bola la e acertava bolada no carro de todo mundo. Até no da Célia.
- Ontem o João e a Ana passaram aqui.
- A ANA E O JOÃO?! Nossa, faz muitos anos que não vejo eles. Como eles tão?
- A Ana ta gorda e o João ta igualzinho. Debochado do mesmo jeito.
- Que bacana... não consigo esquecer quando o João pegou aquele cachorro da rua e colocou dentro de casa. A molecada lá da minha época chamava o cachorro de “Costelinha” porque tinha um desenho com um cachorro que tinha esse nome...

- Ah é? Bom, eles tão tudo lá ainda. Mas e a negrona, como que ta?
- Negrona? Minha irmã? Minha mãe?
- Não...a NEGRONA.
- Ah, minha cachorra.
- Isso!
- Então... ela tem comido menos. Às vezes vomita, às vezes não. Parece melhor.
- Cê sabe que os cachorro tem santo, né?
- Cachorro tem santo? Santo tipo o Agostinho?
- É. É o São Lázaro e São Roque.
- Ta, e pra que eles servem?
- Tem uma simpatia que você entrega o cach...
- COMO?! Simpatia pra cachorro?!
- Ué! Tem, ué! Você entrega a Tag pra eles. E aí eles protegem ela. É como se a Tag não fosse mais de vocês. Vocês só cuidam dela.
- Eehehe, isso é meio engraçado.
- Mais que engraçado o quê?! Encara com seriedade.
- Não, eu sei que é sério...ehe, não é bem isso.
- Sabe que é sério mas ta sempre meio ateu, né?
- Não... não é isso!
- Sem proteção a gente ta perdido, André.
- É, eu sei...

- Você ainda tem aquelas orações que eu te mandei, né? Do “Jesus está comigo, comigo Jesus está”.
- Tenho, tenho sim.
- Ah bom, tem que ter. Como você acha que consegui vencer na vida aqui? Eu vim la de Mato Grosso até aqui com duas filhas e Deus. Só me misturei com gente boa, igual ou melhor que eu. Quem só ta afim de ter inveja é atraso de vida.
- Mas é assim mesmo que tem que ser! Só tomando cuidado pra não parecer interesseiro.
- Lógico! O negócio é só ter boas amizades. Quando eu cheguei aqui eu era muito ressabiada. Foram as pessoas que vieram até mim porque me valorizaram.
- Cê era o quê?! Ressabiada?!
- É! Como posso dizer.... RESERVADA.
- Ah ta... não, mas é verdade. Você venceu totalmente na vida aqui e eu ter nascido sou prova disso. Ou prova da merda que você fez aqui.
- Teu enderevi, muleque besta.
- Meu o quê?!
- Enderevi. É coisa de um irmão meu de Mato Grosso. Ele se misturava no meio dos paraguaio e conseguia falar Guarani. Aí ele vinha até a gente e falava as coisa e a gente não entendi nada. Quando alguém falava alguma besteira, ele falava “teu enderevi”, que é tipo “seu cu”.
- hahaaahahhaahahahahhahhahahhahahaha.
- E cherevi é o “meu”.
- hahhahahaahhahahahahahhahahahahahahahhahhahahahaa. Ah meu deus... peraí, peraí... enderevi é “seu cu” e “cherevi” é “meu cu”?
- É!
- Posso colocar nossa conversa de hoje na internet, vó?
- Uai, pode.
- Ai ai... ta... beleza.
- Mas olha: anota aí mais uma oração pra quando você dormir.
- Ta, fala.

“Com deus me deito,
Com deus me levanto.
Virgem nossa senhora
Que me cubra com seu manto.

Se eu coberto com ele for,
Não terei medo nem pavor
De coisa deste mundo
Nem se de outro mundo for.”

- Anotado. Valeu vó. Beijo.
- Outro, filho, fica com deus.
- Você também.

TAG

2007-05-30T13:11:00.000-03:00

Além de significar DIA em alemão e ser o nome de uma agência de publicidade de Souzas, TAG é o nome da minha cachorra. Nunca tive o costume de falar “fêmea” ou “cadela”. Chamo a Tag de “minha cachorra” porque acho até carinhoso, pra dizer a verdade. Desde que nasci, minha família sempre morou em apartamento e eu sou apaixonado por cachorros. Mas lá não era permitido. Faz apenas um pouco mais de um ano que nos mudamos para uma casa, e então finalmente pude escolher meu cachorro. Uma labradora, preta, com 2 meses. Sabia que a raça era fiel, companheira, brincalhona. Era o que bastava.

A primeira noite dela em casa foi no meu quarto. Ela vinha o tempo todo na minha cama, chorava, e cagou ao lado do criado mudo. “Dormi” na merda. Hoje ela tem um ano e 2 meses, mas parece que são só 2 meses. Continua me acordando TODA MANHÃ com seus latidos ensurdecedores, continua entrando na cozinha sem poder, mordendo o que pode, derrubando o que não deveria cair, detonando panos e chinelos. Bom, ela precisa de pelo menos 2 anos pra virar mocinha. Haja paciência. Às vezes não quero admitir, mas amo minha cachorra quando ela ta dormindo ou brincando, e odeio quando ela ta latindo sem parar enchendo o saco. Só recentemente que fomos descobrir que existem dois tipos de labrador: o agitado e o calmo. O calmo é o que guia cegos, por exemplo. E o agitado... bem, foi com esse tipo que eu aprendi a entender e gostar dos gatos.

Nunca vi um cachorro vomitar tanto também. Depois de um tempo parou de ser irritante e foi para preocupante. Meus pais levaram a Tag pro veterinário pra fazer Raio-X do esôfago, tórax e cervical. Foi diagnosticada uma pneumonia alérgica, que consequentemente gera bronquite. Os vômitos são causados porque provavelmente ela nasceu com uma bolsa no esôfago. Quando ela come, parte da comida vai pro estômago, parte pra bolsa. Quando a garganta se irrita por causa do alimento preso, ela vomita. E com isso o ácido do estômago vem até a bolsa e pára ali, podendo perfurá-la; a pele da bolsa é muito fina. E aí, vocês já sabem.

Ela vai tomar dois tipos de remédios por 20 dias. Um para melhorar o estômago e outro para impermeabilizar a bolsa. Se nada disso funcionar, endoscopia para estudo da bolsa. Se não adiantar, ela vai passar a comer comidas pastosas. Não pode dar nada que corra o risco de perfurar a bolsa. Se ainda não adiantar, cirurgia, o que sem dúvidas foi dito que deixará seqüelas.

Eu olho pra todo esse quadro e, dramaticamente falando, sinto como se tivesse um filho em estado terminal. Eu realmente me sensibilizo com essas coisas. Porra, é um bicho vivo! Pede comida, pede pra brincar, assusta quando você grita e pula quando você chega. É dependente de você. E aí chega um doutor e fala que ela ta toda fudida e precisa de mais cuidados ainda, porque tudo isso é extremamente raro. Isso me faz pensar no dia em que a compramos. Na verdade, uma outra família chegou na frente. A Tag seria um presente de um filho pra sua mãe. Mas a mãe não aceitou muito bem e eles fizeram a devolução. Nesse mesmo dia ela cagaria do lado meu criado mudo.

É, não tenho muito mais o que dizer. A partir de agora, a Tag é uma cachorra “especial”.

SEJA HOMEM

2007-05-23T21:03:00.000-03:00

Recentemente, andando pelas ruas como sempre tive o costume de fazer, avistei um senhor que já denunciava sua terceira idade a duas quadras de distância. Andava em sua direção e passar por ele seria inevitável. Não que isso fosse um problema, mas por algum motivo a presença dele me intimidava. Quando estava bem perto dele, olhei em seus olhos e o cumprimentei. Ele sorriu e fez um sinal com a cabeça. Quando começaria a me distanciar ele disse:

- “Você me lembra minha juventude”.

Um pouco desconcertado, sorri, voltei em sua direção e perguntei o porquê. Ele me disse que era porque ainda não tinha me tornado um homem completo. Eu estava prestes a mandar o velho pro lugar que vocês sabem, mas aquele corpo abatido e aquelas rugas não conseguiam amenizar o olhar sóbrio e firme daquele velho. Continuei intimidado. Ele deu um sorriso de canto de boca, e simplesmente começou a discursar o que vou tentar representar em melhores palavras aqui.

“Eu era como você na juventude. E poderia ter desfrutado muito mais se alguém me dissesse o que eu vou te dizer: sempre faça o que deve ser feito, e não o que você quer fazer. Aja como deve se agir, e não como você gostaria. Agüente firme o tempo todo, muitas vezes fazendo o que você não quer, porque você sabe que é o certo. Lute também o tempo inteiro contra suas vontades e instintos que você sabe que não te farão bem. O tempo inteiro! Nunca é fácil, mas não escorregue: seja um homem.

Nunca se humilhe. Mereça. Justamente, é claro, mereça. Então, saiba que se você não teve, você não merecia. Merece algo diferente. Talvez até melhor! Paciência. Tenha sempre essa gota de amor próprio: o suficiente pra conseguir fazer você se desdobrar de esforços para conseguir o que quer, mas também suficiente pra você não se humilhar.

Na medida. Justo.

E se não conseguiu, paciência. Você já entendeu como as coisas funcionam. Você é homem. Aja como um. Ah, tenha boa memória. Se você conseguir seguir tudo até aqui, não há combate que você não vença se tiver boa memória. Não há injustiça que te vença, apenas a dor de ter paciência por mais uma vez não ter sido como você queria. Afinal, você agiu como deveria agir. Fez o certo, e não como gostaria. Foi um homem.

Entende o que eu digo?”

Fez uma pausa e com certeza notou minha perplexidade. Então continuou:

“Não, jovem! Não! Você não será infeliz. Muito pelo contrário. Começará a agir sempre assim instintivamente”. – sorriu mostrando a dentadura amarelada e concluiu:

“Pode errar de vez em quando! Não se preocupe tanto, também. Falam por aí que a gente é o ser mais evoluído da Terra, mas ainda somos muito imperfeitos. Agora pode ir, eu preciso cuidar do meu reumatismo”.

Entrou em sua casa e me deixou com a seguinte dúvida: se eu fizer o que deve ser feito, o certo, quando eu vou viver da maneira que eu gostaria? Então o que eu quero nunca é o certo? Ou é só uma questão de bom senso já que sabemos quando estamos ou não errados? Ou não sabemos? Ou simplesmente posso mandar tudo isso pra puta que pariu já que o velho não tinha como saber de fato se era como eu na juventude?

Sinto muito, sem conclusões finais dessa vez.

Vidas Paralelas

2007-05-15T20:50:00.000-03:00

Ele acordou com a garganta queimando. Não conseguia engolir nem a própria saliva de tanta dor. Ainda na cama, olhou pro teto e teve a certeza: “Hoje vai ser Ô dia...” Foi cuidar da sua garganta pela manhã preparando algumas bebidas mais quentes, ligou na farmácia e esqueceu que essas atividades fora da rotina o estavam atrasando para o trabalho.

Ela acordou de um sonho onde estava numa praia tomando sol, e vários surfistas nus tampavam suas partes íntimas com suas pranchas. Ainda na cama, agradeceu: “Ai ai, que bela manhã de segunda-feira”. Vestiu sua melhor roupa social e foi apresentar seu projeto numa empresa de grande porte, localizada num edifício empresarial.

No horário de almoço ele já não tinha mais emprego. O seu atraso de meia hora fez com que seu cliente tomasse um chá de cadeira insuportável e esperasse ele chegar apenas para comunicar que estava indo para o concorrente. O problema é que esse era o maior cliente da empresa. Ele foi demitido com mais nove funcionários.

Já o projeto dela foi tão aplaudido que todo o andar térreo do edifício olhou para cima instintivamente. Foi contratada na hora como consultora e já tinha como aplicar seu projeto numa empresa em Recife, durante um ano. Viajaria a trabalho com um mais um casal.

16h30min ele estava em casa. Poderia ter chegado mais cedo se um carro-forte não tivesse batido em seu carro. Deitou em sua cama, olhou mais uma vez pro teto e teve a certeza: “Ainda vai piorar!”. Tentou ligar pra sua namorada, mas “o número chamado está desligado ou fora da área de serviço”.

19h30min ela chegou exausta em casa. Tinha acabado de fazer um menage a troi (sexo a três) com o casal supostamente profissional. Traiu o homem que já estava em sua vida, mas tudo estava tão bem que praticamente não se importou. Estava disposta a falar com ele. Terminaria o que tinham. Ela ficaria fora por um ano, mesmo! Até ligaria pra ele, mas o viu entrando no MSN com o nick “caralho, que dia filho da puta”. Ela digita:

“Oi amor! Parece que você teve um dia difícil, mas preciso te contar umas coisas...”

The End...

2007-05-08T08:59:00.000-03:00

Não sirvo pra essa coisa de escrever por temas diariamente. Gosto da idéia, mas não gosto do tipo de trabalho (não é que eu não goste de trabalhar, hein?!).

Prefiro escrever quando tenho vontade, quando tenho algo a dizer (pelo menos no blog dá pra ser asim). E no momento, o que tenho vontade de dizer está no Abbey Road, o melhor álbum que o mundo já (ou)viu. Só podia ser dos Beatles, claro!

"And in the end, the love you take is equal to the love you make."

The End - The Beatles

(obs.: vocês não acharam que era o fim do assevA adiV só por causa do título, né? Bom, desculpe a decepção, mas ainda não será dessa vez.)

N.MSN.S

2007-05-04T08:47:00.000-03:00

·#·$28●๋• $30 • ao invés de colocar frases de amor no nick...vamos mandar todo mundo ir tomar no cú?! • ·$28 - (vtnc@hotmail.com)*

*Endereço de email fictício.

Quando Eu Penso Demais...

2007-05-03T09:14:00.000-03:00

Eu não quero mais entender a vida.
Não quero mais fazer suposições, especulações, conjecturas ou indignações.
Não há filosofia que supere esse desgaste.

Não quero mais saber o porquê do por que.
Não faço mais questão de que as coisas tenham sentido.
Não quero mais procurar por respostas e frases perfeitas.
Não há esforço que faça tudo isso valer a pena.

Não quero mais ter crenças. Quero ser livre.
Não quero mais papo. Mostre-me a realidade que eu te mostro como sou amargo.

Eu quero apenas sobreviver um dia após o outro.
Se não for por isso, por que mais estaríamos aqui?!
Bem...não sei, não quero mais saber, e foda-se quem sabe.

assevA adiV agora é:
2as feiras – Quando eu era criança / Aconteceu no tempo da escola
3as feiras – Às vezes eu queria ser
4as feiras – A primeira vez que eu
5as feiras – Quando eu penso demais (viagens)
6as feiras – Nick MSN da Semana (N.MSN.S.)

A Primeira Vez Que Eu...

2007-05-02T09:43:00.001-03:00

Tomei ponto! Doeu hein, velho? Puta que pariu! Como muitas pessoas por aí, eu também tomei uns 6 pontos no queixo e tenho uma pequena cicatriz onde não cresce barba: uma graça.

Eu andava de skate todo dia no bairro em que minha avó morava. No começo ficava mais ajoelhado, afinal, em pé era coisa de profissional. Então eu decidi criar minha própria modalidade: deitado. Isso mesmo. Peito pro skate, remada com os braços. Ficou óbvio né? Fui estrear minha modalidade subindo um morrinho e meus braços magrelos não agüentaram a remada, logo, o skate desceu e eu fui seco pra frente. Caí de queixo na rua e já abri o bocão. Acho que minha avó falou alguma coisa sobre eu não chorar porque a abertura da minha boca poderia aumentar mais o corte. (¬¬)

Meu pai saiu correndo do trabalho, chegou à casa da minha avó, me colocou no carro e correu tanto pra chegar ao hospital que até merecia estar numa McLaren. Eu berrava o tempo inteiro, mas lembro que ele entrou na contra-mão numa rua pra cortar caminho. Um cara gritou “TA NA CONTRA MÃO, MANO”. Pela primeira vez eu vi meu pai falar um palavrão: “EU TO COM EMERGÊNCIA PORRA”.

No hospital foi pior. Aquelas nega espirraram cada coisa no meu queixo que eu me senti um vampiro tomando banho de água benta. Depois colocaram um pano preto por cima e começaram a costurar. Eu tenho a cena na memória da agulha descendo e subindo, e eu perguntando o tempo inteiro se aquilo tava acabando.

Evolução, meus caros, a partir daí comecei a andar em pé (só me machuquei mais depois disso e nunca aprendi a fazer grandes manobras, mas evoluí!).

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Às Vezes Eu Queria Ser...

2007-05-01T00:08:00.000-03:00

EMO. Mentira. Jamais conseguirei cobrir meu olho com meus cabelos. Às vezes eu queria ser mais criativo. Pra falar a verdade, esse seria o momento exato. Não soube pensar em algo que gostaria de ser. Bom, claro que todos nós queremos ser ricos, atléticos, lindos e saudáveis, mas isso é impossível. Menos pra mim, que só queria ser mais criativo.

A questão é que não vou falar sobre querer ser mais rico ou mais bonito porque isso é muito óbvio. Então continuo falando sobre nada na tentativa de enganar o leitor até o final desse texto medíocre. Cara, escrever todo dia, ainda que sobre coisas do seu domínio, nunca é fácil. Eu fiz a promessa de que voltaria a escrever diariamente. Quase ninguém vem aqui, mas esse hábito é bom pra mim (ai, que clichê-desculpa mais velho esse).

Paciência; pego o ritmo de volta aos poucos. No trabalho, quando o dia é ruim pra escrever, a gente não tem escolha. Aqui, nesse bloguinho de merda, dá pra ter uma tolerância.

Foi mal!

Quando Eu Era Criança...

2007-04-30T09:37:00.000-03:00

Eu assisti pela primeira vez a uma entrevista com o Chaves, mas obviamente como Roberto Gómez Bolaños, seu nome real. Eu assustei por não vê-lo travestido como mendigo e por não falar português; não entendia ainda que o Chaves fosse um personagem e que Roberto Gómez fosse um ator! Apenas a partir dessa entrevista eu percebi que o Chaves não era brasileiro, e fiquei feliz!

O “ideal” seria ficar decepcionado, porque se ele fosse brasileiro nós teríamos mais um puta humorista clássico e inesquecível, que talvez até superasse Chico Anysio (quase que eu escrevo "anízio"). Mas fiquei feliz porque achava legal um cara de outro lugar que não fosse o Brasil fazer fama em nossa pátria, e ainda vir até aqui nos agradecer por tanto carinho por seu personagem. Isso era simplesmente awesome!

Ei, eu era uma criança! Sem pedras! Ninguém tem paciência comigo!

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Atípico

2007-04-22T10:49:00.000-03:00

Como promessa de que tentarei mais uma vez manter minha semana cheia aqui no blog, resolvi postar esse final de semana um texto atípico. Boas ou ruins, eu sempre gostei de fazer rimas.

Quando é que você vai deixar de jogar e começar a exercer?
Quando é que você vai parar de desejar e começar a ter?
Quando é que você vai brigar até se acabar e fazer valer?
Quando vai se sacrificar e não se interessar em entender?

Quando vai parar de questionar e começar a viver?
Quando vai se cansar de que nem tudo se pode querer?
Quando vai consertar seu mundo e começar a correr?
Quando vai lutar pelo que não se consegue esquecer?

Motivos e escolhas movem nossas vidas diariamente.
Sorte e azar não escolhem pessoas coerentemente.
Pessoas escolhem sorte ou azar inconscientemente.
Aceite, as coisas sempre acontecem simultaneamente.

Entenda que tudo nesta vida é uma incerteza.
Variáveis incontroláveis dominam a natureza
E nem tudo gira em torno de nossa destreza.
Não espere pelo momento ideal de clareza.

Jamais se curve a uma circunstância.
Pessoas prezam muito sua importância.
Saiba discernir onde está sua relevância
E então use de forme positiva sua ganância.

Quando Eu Era Criança...

2007-04-09T11:48:00.000-03:00

Eu tive meu primeiro contato com a palavra “inflação”. Foi no “Diarinho”, um jornal para crianças que vinha no Diário de SP. Naquilo que chamamos de contracapa, ou mais precisamente na terceira capa, havia sempre história em quadrinhos, na maioria das vezes da Turma da Mônica. Não me recordo da historia, só lembro que no final um monstro feio e verde aparecia e nele estava escrito “inflação”. Tudo o que eu sabia na época era que as pessoas não gostavam da inflação porque tudo ficava mais caro. Então aprendi que Inflação era um monstro horroroso. Aprendi o que deveria sentir sobre ela.

Parece que nada foi tão claro e esclarecedor quanto aquela historinha. Bem “melhor” do que os ensinamentos complexos em aulas de Estudos Sociais, Economia, Antropologia! Eheh. Quem me dera se a didática das escolas e faculdades fosse assim. A gente ia aprender cada analogia...é uma pena que o assunto não me apeteça.

***

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Nick MSN da Semana (N.MSN.S)

2007-04-06T17:54:00.000-03:00

·#- BBB - Alemão KaiNiMimSemRoupaComUmMilhão.! =D ·$6~*~·$29 • Acorda para ver que eu só te quero bem.! • ·$6 ~*Você tem o necessário pra me libertar*~ (tonnemvendo@hotmail.com) *1

*1 - Endereço de e-mail fictício

A Primeira Vez Que Eu...

2007-04-04T00:01:00.000-03:00

Tirei um C! Putz, mano... foi foda! Essa história caberia na segunda feira, mas acho que ela fica ideal aqui. Meu primeiro C foi na terceira série, em 1993, numa prova de ciências, se não me engano. Professora Sandra. Muito gente boa e amiga da molecada.

Até aí eu só tirava A, e algumas vezes um B. O conceito C ainda estava na média, mas a idéia de ter no boletim o conceito C não agradava a mim, e provavelmente não agradaria meus pais. Mas pra tudo se tem a primeira vez, não é? A maldita prova chegou e eu lembro até hoje de ter visto aquela nota e não conseguir pensar direito. Olhava meus vários erros e achava que a professora estava errada. Desespero, frustração, medo. Eu era uma criança perdida!

Cheguei em casa e entreguei a prova pros meus pais aos prantos. Um berreiro só. Acho que eles se comoveram e começaram a olhar a avaliação. De alguma maneira eles concordaram comigo: a professora estava errada. Eu não poderia ter ido tão mal assim. Lembro também que eles ficaram fazendo anotações na minha prova e no final circularam o conceito C, escrito pela professora, como uma sinalização do erro.

Fiquei mais tranqüilo, mas a nota nunca mudou. Esse foi meu start. Na 4ª série os C’s eram freqüentes. Na 5ª eu já tirava D, E, e ficava de recuperação direto. Minha mãe dizia “porra andré, mas não dá nem pra você tirar um C?”.
Pois é... eu não era burro, era preguiçoso. Pegar um livro de historia e estudar capitanias hereditárias era foda. Pegar o livro de geografia e estudar vegetação brasileira era tremendamente chato. Deu no que deu. Acreditem se quiser: nunca bombei ano nenhum. Eu ia bem na escola, mas só quando eu queria (ou quando precisava). =D

***

assevA adiV agora é:
2as feiras – Quando eu era criança / Aconteceu no tempo da escola
3as feiras – Às vezes eu queria ser
4as feiras – A primeira vez que eu
5as feiras – Quando eu penso demais (viagens)
6as feiras – Nick MSN da Semana (N.MSN.S.)

Às Vezes Eu Queria Ser...

2007-04-03T01:02:00.000-03:00

Um PUTA ignorante!

Ser cego à realidade que nos cerca.
Estar satisfeito com as informações que me dão.
Ser indiferente às coisas que me dizem.
Ser descurioso quanto ao que tramam.
Ser despreocupado com minhas palavras.
Não ter perspectivas do amanhã, apenas do hoje.
Ter a mesma consciência de um cachorro.
Não sentir raiva por causa da incompreensão.
Não ter nada e achar que tenho tudo.
Não ser ninguém e achar que se importam comigo.

Mas, (in)felizmente, tenho que viver com outros conceitos, sabendo:

Que a realidade nunca é doce.
Que as informações que chegam até mim (e não as que procuro) podem ser falsas ou insuficientes.
Que as pessoas competem com palavras por necessidade, auto-afirmação e "poder".
Que alguém sempre quer se dar bem, custe o que custar.
Que eu não terei amanhã se não souber o que fazer hoje.
Que minha consciência é um muro enorme e sempre me deixa em cima dele.
Que cultura sempre trará inconformidade, injustiça e raiva.
Que tenho conquistas, mas ainda estou longe do que quero.
Que respeito se adquire lutando e não se impondo, como muitos tentam fazer.

É foda. Às vezes eu quero ser ignorante.

***

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2a feira - Quando Eu Era Criança...

2007-04-02T12:30:00.000-03:00

Eu adorava jogar queimada com minhas primas. Uma era um ano mais nova que eu, a Carol, e a outra era mais velha dois anos, a Juliana. Sempre que jogávamos, era eu e a Carol contra a Juliana, nada mais justo visto que eram duas crianças contra uma pré-adolescente. Quando minha prima mais velha era queimada, ela ia pro céu e ficava lá sozinha. Interessante, né?

Teve um dia que eu estava inspirado. Bolei uma maneira genial de queimar a Juliana: jogar a bola no pé dela, mas arremessá-la rente ao chão e fazer com que ela bata na pessoa sem pingar, porque esse é o princípio da queimada! Eu tentei. Juro até hoje que aquela bola não pingou. Ela saiu da minha mão e foi paralela ao chão até encostar no pé de minha prima. Mas toda vez que a família se reúne, essa história vira piada pras duas e elas riem de mim até hoje. Eu nem me defendo mais.

***

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Nick MSN da Semana (N.MSN.S)

2007-03-30T00:26:00.000-03:00

Josenilda (*1) - Psicanalise Amorosa: 200 conto a HR!! Psicanalise simples: 150 conto a hr!! JUro q ficarei milionaria ainda!! =) retardads_rlz'@hotmail.com (*2 )

*1 - Nome fictício.
*2 - Endereço de email fictício.

Quando Eu Penso Demais...

2007-03-29T00:19:00.000-03:00

eu começo a ver certas semelhanças...

Incrível, não?! A última moçoila é a Cindy Lauper nos anos 80. Não sei como ainda não fizeram nenhum filme dos ThunderCats!

A Primeira Vez Que Eu...

2007-03-28T00:26:00.000-03:00

Transei. Mentira, é lógico. Seria muito clichê descrever minha primeira vez sexual depois de um título desses. Quem sabe numa outra quarta-feira, quando isso não ficar mais tão óbvio! – como se vocês fossem muito interessados na minha 1ª vez.

A primeira vez que eu ouvi

o chicote do Beto Carreiro! Cara! Sabe aquele barulhinho de chicote que aparecia na TV toda vez que falavam do Beto Carreiro?! O locutor falava “Beto Carreiro” e em seguida o chicote brilhava até a ponta com o barulhinho em sincronia perfeita...lembrou?

Aquele barulhinho me dava um estalo interno, uma euforia, uma vontade de acompanhar o som. Então, na segunda vez que ouvi, eu tentava reproduzir o som com a boca! Não tinha como não fazer, era empolgante. Conforme os rápidos segundos vão passando, o sonzinho se torna excitante e você sente o estouro!
A bagaça tocava e eu já começava a fazer o “mesmo” som em cima. E depois acrescentei gestos. Conforme reproduzia o som, erguia minha mão direita, praticamente lançando um chicote.

Não sei explicar o que aconteceu, mas acho que tenho uma doença voluntária. Eu nunca mais consegui deixar de fazer a imitação e o gesto. Até hoje, se por acaso passa na TV ou alguém lembra, já solto na hora o sonzinho, ergo a mão e mostro toda a empolgação Indiana Jones que percorre meu ser, sem a menor vergonha.

Por favor, salvem-me e digam que vocês fazem algo parecido! Eu sei que fazem!!

Às Vezes Eu Queria Ser...

2007-03-27T10:33:00.000-03:00

O Billie Joe. Ele é vocalista e guitarrista do Green Day. Eu idolatrava a banda no auge da minha adolescência. As músicas eram exatamente aquilo que eu gostava de ouvir e as letras eram exatamente o que eu estava passando. E pra fechar, o cara era muito novo e muito doido!

Falo de querer ser o Billie Joe não pra ter a vida que ele tem, mas pelo fato de que assim eu poderia ser um rockstar da maneira que eu gostaria de ser. Os “benefícios” de ser um rockstar todos conhecem, mas eu não to falando primordialmente das mulheres, fama, drogas, etc. Eu to falando de música! De milhões de pessoas cantando a música que você compôs pra você mesmo, no seu quarto aos 18 anos, quando tava puto pra caralho. É incrível!

O cara era meio anti-herói. Se drogava absurdo pra fazer shows, dirigia drogado, já tocou pelado, falava mal de outros estilos musicais, adorava falar palavrões em seqüência ao vivo. Era hilário porque ele fazia tudo isso se divertindo, e não pagando de foda, até porque ele se zuava como guitarrista (ele não era exemplar e raramente fazia solos). Mas ele conseguia compor músicas que não me deixavam parado! Eu queria sair correndo e pegar minha guitarra pra tocar também, mas às vezes preferia ouvir a música umas 6 vezes primeiro! Ele revolucionou o lado punk rock nos anos 90, explodiu junto com Kurt Kobain e deu origem a várias bandas. De uma forma muito simples, o cara era realmente original pra época e o power trio tinha uma energia que uma música de 2 min te deixava delirando! Porra! Claro que eu queria ser o Billie Joe!

A banda hoje é totalmente diferente do que era. Ainda respeito o Billie Joe porque querendo ou não, a banda evoluiu, e ele assumiu o tipo de música que quer tocar. O que me incomoda e me decepciona é porque ele meio que falou um “fuck off” pros fãs do punk e um “hello” pros fãs do comercial, do emo e do pop, o que agora sim faz do Green Day uma das maiores bandas atuais. Perdeu a graça!

Poderia falar mais sobre o cara, mas aí é muita viadagem e o post ia ficar muito longo. Acho que já deu pra vocês entenderem o espírito da coisa... Billie Joe Armstrong, seu puto, às vezes eu queria ser você!

Quando Eu Era Criança...

2007-03-26T12:47:00.000-03:00

Eu escrevi minha primeira crônica. Eu havia decidido escrever sobre meu último dia de aula da 2a. série, mais ou menos, e é claro que ele tinha um motivo especial. Inspirado por uns dos primeiros livros que me identifiquei, "Diário de um hipocondríaco", fiz praticamente a mesma coisa que o protagonista. Ele escreve num determinado dia que trocou um beijo no rosto com uma garota, e então começou a achar que estavam namorando. Aquilo me soou ridiculamente engraçado, o que me causou simpatia no carinha.

Acontece que nesse meu último dia de aula, eu me lembro perfeitamente que dei um beijo no rosto da menina que gostava. A mãe dela havia chegado, nos cumprimentou, e pediu pra filha se despedir de mim. Cheguei em casa, corri para minha agenda e escrevi tudo o que aconteceu nesse dia, só pra terminar escrevendo sobre o beijo. Lembro visualmente da página da agenda e da fala que eu escrevi pra mãe da menina que beijei:

“– OOOOoooiii”

E no final eu terminava dizendo que apesar de não parecer ter significado muita coisa pra ela, pra mim significou, “pois foi o primeiro beijo que eu dei em uma menina”. Ainda me lembro que minhas primas um dia acharam a agenda e leram a maldita “crônica”. Meu sentimento foi indescritivelmente vergonhoso.

Nova Temporada

2007-03-23T13:33:00.000-03:00

Devido ao baixo índice de audiência no meu blog, vou mudar um pouco sua característica. Tudo bem, admito que a audiência (de 8 ou 9 leitores em média por texto) caiu porque eu parei de escrever, mas isso é um mero detalhe.

A partir de agora tentarei escrever diariamente, com exceção dos finais de semana (é LÓGICO). O blog terá 5 temas:

2as feiras – Quando eu era criança / Aconteceu no tempo da escola
3as feiras – Às vezes eu queria ser
4as feiras – A primeira vez que eu
5as feiras – Quando eu penso demais (viagens)
6as feiras – Nick MSN da Semana (N.MSN.S.)

Vamos ver por quanto tempo sobrevivo. Meu amigo Fabio fez a mesma coisa no blog dele e durou duas semanas aproximadamente. Ele não escreve desde dezembro do ano passado.

Só pra não haver represálias, o tema de 6ª feira não tem a intenção de ridicularizar ninguém (mas às vezes terá). Se você ver seu nick no meu blog não se ofenda, apenas saiba que seu nick me chamou a atenção de alguma maneira, ok amiguinho? Relaxe, não vou comentar nada sobre ele. Vou deixar que as pessoas comentem!

Divirtam-se (ou não).
Até segunda.

Weird Thoughts

2007-03-07T23:43:00.000-03:00

São exatamente duas horas da manhã. Dia 07, número bastante cabalístico e bíblico. Sabe o que eu penso nessas horas? Que são 14hs no Japão. Dia 08, número talvez cabalístico e provavelmente nada bíblico. Imagino que nesse momento, lá na terra dos japas, tem um vagabundo de 21 anos acordando agora. Tem um executivo comendo sua secretária num motel barato aproveitando o horário de almoço, tem gente tomando uma porrada de comprimidos e não verá o dia 09.

Tem também um moleque sozinho em casa, vendo pornografia na internet e se masturbando. Repugnante. Tem uma garota descolada achando que nunca irá se casar e um nerd procurando namoradas em chat. Talvez também exista um jovem responsável e desesperado a procura de um emprego, um robô humano (tipo a babá do desenho dos Jetson) fora de controle e destruindo tudo o que vê pela frente. Só lá mesmo!

Ainda deve ter um casal rompendo a relação por traição e mais uns 3 se preparando pro casamento às 19hs (7hs da manhã aqui). Deve ter uma criança de 12 anos tentando entender o fuso horário do mundo (que acabou de aprender em geografia ou algo semelhante). Com certeza alguém lá acabou de fazer uma grande descoberta e está preparado pra enfrentar o mundo. Tem gente nascendo quando não estava nos planos e tem gente morrendo pra alegria de alguns.

Mas será que tem alguém imaginando que um louco está acordado esse horário e escrevendo um texto sem sentido como esse?

Provavelmente.

Obs – o título em inglês é só porque a língua me agrada.

Na Falta de Energia Elétrica

2007-01-14T21:52:00.000-02:00

Era uma noite como qualquer outra, 20:55h. Mas basta a falta de energia elétrica para que tudo ganhe uma atmosfera diferente. Sem computador, TV, geladeira ou qualquer outro entretenimento disponível (já que sua vida era praticamente cibernética), deitou em sua cama e, sob a luz de uma vela, deixou as lembranças virem espontaneamente.

O primeiro pensamento foi para ela, claro. A mulher que tanto desejava e admirava. Lembranças de algumas conversas, de um olhar, de palavras mágicas ditas por ela, mas consideradas assim apenas por ele. Lembrou do dia em que acidentalmente tocaram as mãos e decidiu abstrair-se desse pensamento. Não era mais um garoto de 15 anos. Não podia se apaixonar assim, estar tão submisso a um sentimento e tão carente de alguém.

Então se lembrou da sua adolescência, quando fazia sentido se apaixonar e se decepcionar. Lembrou das inúmeras vezes em que fizera papel de ridículo perto de uma garota, que fora traído. Quantas vezes o machucaram. Deu um pequeno sorriso para si, e, olhando para a vela que agora se movimentava com a força do vento, achou graça do fato de um dia pensar ter se tornado mais forte por ter sido magoado tantas vezes. Ou ainda de ter se transformado num cético para o amor. A quem enganar? Estava apaixonado por ela e quase admitindo, pronto para se decepcionar mais uma vez. Todas que já o entristeceram foram queridas por ele. Umas mais, outras menos. Mas nenhuma foi por acaso.

Testou a luz e nada acendeu. Realmente queriam fazê-lo pensar, então tentou entender de onde vinha o sentimento ruim daquele momento. Se era bem quisto por todos, se todos realçavam suas qualidades, se o futuro era tão promissor, o que poderia estar tão errado? Questionou-se então o porquê de não ter alguém do seu lado nesse momento, e percebeu que ser romântico é uma vantagem sim, se você estiver nos anos 60/70 e for um cantor. Viu que hoje os “garotos bons terminam por último”, e tudo fez sentido. Não é por acaso que os imprestáveis são os mais acompanhados e que os bonzinhos são os mais chutados. Mulheres definitivamente não sabem o que querem.

Encerrou a discussão mental e voltou a consciência para seu quarto. Testou a luz novamente. Nada. Pensou um pouco mais e então teve a sensação: a falta de energia não o incomodava mais.

Infartos

2006-11-12T11:57:00.001-02:00

Conversando com o Fabio - é sem acento mesmo - (e com ele sempre sai uns papo muito louco), discutimos sobre o tema “morte”. Mais especificamente sobre uma forma de morrer: o infarto. Lembramos dos jogadores de futebol e concordamos em ser um “absurdo” um atleta desse tipo morrer de infarto, com o tipo de preparo físico que eles possuem.

O auge da conversa foi imaginar o que você sente no momento em que tudo pára. Quem já viu alguém enfartar de forma fulminante, daquelas que é “parou-morreu”, deve ter reparado num olhar perdido do coitado segundos antes de cair. Parece que ele percebe que vai morrer. Eu não sei direito o que penso sobre o assunto, mas o que falei com o Fabio foi que nós só conhecemos nosso corpo com o sangue correndo pelas veias e o coração batendo. Quando tudo pára, acho que uma consciência diferente, nunca experimentada antes, invade a mente. Você sabe que ferrou, sabe que ta tão fudido que nem consegue mensurar o tamanho da merda. É igual quando no colégio precisamos tirar um 7 pra passar de ano. Você recebe a prova e tira 6. A tragédia é tanta que na hora você não consegue calcular: bombar um ano, explicar pros pais, fazer tudo de novo, perder os amigos, atrasar a vida, questões financeiras, frustração... e por não conseguir medir tudo isso, olhando pra prova você simplesmente esboça aquele olhar perdido, esbugalhado pro além, como nos infartos.

Acho que todos já tiveram a sensação de ter escapado da morte alguma vez. Sair de um acidente de carro, se machucar feio e não fatalmente por pouco, assaltos e etc. Mas acho que, no infarto, o lance é tão maior que só dá tempo de perceber a diferença de sensações e pensar “putz, agora é sério! Já era!” Que coisa horrível, meu! Pelo amor de deus!

Quando penso nisso eu sempre fico encanado. Dá uma sensação de que a vida é muito tosca. É uma coisa ridícula que deve ser levado a sério. Ou seja, a vida não tem nada a ver!
Tipo, você vai se fuder de qualquer jeito no fim, mas é isso que dizem que é vida, né?

O percurso...

Um Post Sincero

2006-10-28T20:27:00.000-03:00

Cruel é ter que se limitar a sonhos, quando você sabe que a realidade é impossível.

Fábula: O Lesado e Sua Avó

2006-10-17T10:12:00.000-03:00

Lesado: Eu: Com apenas 4hs de noite dormida. Praticamente sedado.
Avó: Ramona: Com uns 156 anos de vida.

NOTA: Cheguei na goma da Dona Fia (nome/apelido da minha avó), por volta das 8:05h, tomei café da manhã e fui direto pro banheiro cagar. Bom, eu tava todo disfuncional depois da noite passada. Do lado de fora minha avó fala:

- Tem espuma aí.
- Espuma? PRA QUE VOU QUERER ESPUMA?

- ESCOVA!! NÃO ESPUMA!!
- (...) Hã?! Escova?
- É, diacho!
- Vó, eu tenho a cabeça raspada, lembra?
- ESCOVA DE DENTE, ANDRÉ!
- Ah...

Saio do banheiro e dou continuidade:

*entenda com EXTREMO entorpecimento* - Deus...ai meu deus...minha vida ta um inferno.
- SEU NARIZ. Olha pra trás pra você ver a vida dos outros.
- Olha pro meu cérebro pra você entender minha vida. Que clareza!
- Parece que ta esfriando, né?
- (...) ¬¬ This is one of the most fucking boring things I ever seen in my fucking shit life. You hear me, fucking nigga?
- Cala a boca André.

***

Horas depois, chegamos juntos na minha nova casa:

- André, vem cá. Vou te pedir uma coisa. É a única coisa que a vó vai pedir: não fala palavrão aqui nessa casa, ta? Ela ta com um clima bom. No seu apartamento eu me sentia estranha, não sei... queria voltar logo pra casa.
- Porra, vó?! É a mesma que eu pedir pra você parar de cagar.
- Não é não. Quem quer parar de falar palavrão consegue.
- Mas eu não quero, você que ta me pedindo. – pensei –

- Vó, não sei não.
- Vai fazer ou não?
- Vou tentar então.
- Vai fazer ou não?
- Vou.

***

Moral da história: Nunca discuta com a sua vó: minta, ou finja que entendeu.

Obs.1 – Minha avó é neguinha sim, mas não sabe inglês.
Obs.2 – Eu tenho bons reflexos.

Realmente Acontece

2006-10-08T16:35:00.000-03:00

Pois é. Certas coisas que vemos acontecendo ao nosso redor realmente chegam até nós. Um dia fui visitar minha avó e coincidentemente uma amiga dela estava lá. A Lurdes me conhece desde as épocas em que eu não lembro que existia. Muito curioso isso, não? Sabe aquelas amigas de vó que falam “é esse aí o seu netinho?” e “como que pode ter virado um homão desse”? Então. Dessas daí. A véia me contou todas as novidades. Disse que pintou o cabelo, comprou roupas modernas, que estava viajando e saindo pra dançar.

Puta coisa bacana. Eu acho bonito ver essas senhoras de 70 e poucos anos correndo atrás da vida de novo. E ela estava feliz! Antigamente ela era meio cabisbaixa, mostrava a todos o seu ar de derrotada e cansaço. Pôxa, com essas transformações e com a futura plástica que ela vai fazer, vai rejuvenescer uns 15 anos. Achei bacana a atitude da velhinha e imaginei se ela também não deve ter arrumado um velhinho, um “parceiro”, um namorado mesmo.

Nesse momento a vívida Dona Lurdes tirou um álbum de fotografias da sua moderna bolsa da Hello Kitty (brincadeira!) e disse que me mostraria seu namorado. Sorri e vi que realmente ela voltou à ativa, se é que me entendem. Abriu o álbum e me apontou um puta moleque sem camisa deitado na piscina. Essas véias adoram fazer piadinhas, não é?
“Aaahh vááá, que mentira! Esse aqui é teu filho, ou teu neto”. - Ela riu e me contestou, dizendo ser seu namorado.

“Pára! Que namorado! É seu neto? Eu brincava com ele quando era criança?” – falando quase como um pai que sabe quando seu filho está mentido.

Olhei para minha avó e não tive como deixar de reparar em seus olhos esbugalhados, quase sumindo com o nariz. Ela então me disse:

“ANDRÉ. É verdade.”
“Ah é? Hum...” – sem saber se perguntava a idade do Macaulay Culkin ou não.

No final, a própria Lurdes me disse que ele tinha 25. Dois a mais que eu. Tentei olhar pra ela como provavelmente o namorado a admira, mas o que eu vi foram rugas e dentadura. Foi mal, não consigo!

Essa é a Regra

2006-09-12T23:35:00.001-03:00

Você realmente quer saber qual o problema do mundo, cara? Pega essa citação que eu sempre digo: “Todos têm uma história pra contar e querem que alguém escute. Pessoas são boas. Se você se importar, vão querer sua amizade. Tudo o que precisa é olhar as pessoas enquanto elas falam”.
Essas são as regras do jogo, meu caro! Faça isso e você terá uma amiga, concorda? Agora, se você agir ao contrário da regra, você tem uma namorada! Já reparou como as mulheres agem ao contrário? Então! Leia a citação de novo e imagine-se fazendo o contrário. Esses dias falei com uma amiga que tava doida pra sair de novo com um cara, mas ele não tava nem aí. Então eu disse a ela: “se ele tivesse dado a maior bola pra você no primeiro encontro, você não ia querer sair de novo, né?” Ela respondeu: “Isso”. Eles iam ficar naquele joguinho quem-esnoba-quem.

Ninguém age puramente de acordo com as próprias vontades. Você já tentou ser você mesmo sempre? Não dá. Nem me vem falando que você tem personalidade e seilá mais o que. Você por acaso assume TUDO o que faz? É sempre você mesmo e não esconde isso de ninguém? Não esconde nada de ninguém? Nunca deixou de ser você pra conseguir alguma coisa? Ah vai pro inferno seu mentiroso! Até eu faço isso. “Até eu”... como se eu significasse muita coisa. Como se você fosse muita coisa. Somos um chumaço de bosta pronto pra ser atirado no Tietê.

Mas já pensou em tentar? Já teve um flash de sentimento que lhe disse “diga foda–se ao mundo e faça o que tem vontade”? SEJA VOCÊ! Ih... não dá! Nunca dá pra cumprir essa tarefa. É tudo sempre uma máscara, um jogo. Nesse momento estou usando uma máscara. Se vocês não conseguiram reparar, esta não é minha linguagem nem meu perfil. Mas aí que ta! Quem garante que eu não esteja usando esse perfil como disfarce porque eu tenho receio de assumir esse tipo de linguajar e comportamento?!

Desencana... nem pensa muito nisso.

Obs.: Tietê é uns dos rios mais porcos do estado de SP. Ou era. Seilá!

Você é observador?

2006-09-02T11:56:00.000-03:00

Começa no ponto de ônibus. Ela está parada ali, na dela, olhando para a esquina na espera do seu transporte. De longe, um cara com seus 34 anos está chegando. Ele não é bonito e tem a barba por fazer. Numa calçada onde todo mundo franze o cenho por causa do sol e estão estressados de tanto esperar, uma loira de olhos azuis e super delicada não passa despercebida. De longe, o cara a estuda e conclui que ela deve ter uns 19 anos. Obviamente, pára ao seu lado e a observa detalhadamente. Ele inicia a conversa:

“Você sabe se o 3.60 já passou?”
“É esse que estou esperando, mas acho que perdi.” – responde atenciosamente para a alegria dele.
“Era pra ele passar agora, não era?”
“Acho que sim. É 1h agora. Eu sempre pego ele esse horário.”

A conversa pára por alguns instantes, mas ele começa a observá-la novamente. Olha atentamente o material que ela carrega, a sacola escrita “Dam” alguma coisa e seu conteúdo.

No ônibus, ela mostra apenas uma nota de cinqüenta e precisa ficar na parte frente para esperar o troco. O cara, que entrou na sua frente e caminhou até o final do ônibus, não percebe o corrido e lamenta por ela não segui-lo. Conversam novamente apenas quando o momento dela descer está próximo, quando ela se aproxima da porta dos fundos. Ele comenta que gosta do reggae que está tocando e canta junto com a música. É ridículo. Ela responde sorrindo e com entusiasmo que adora o som. A hora de descer está próxima e o cara tenta aproveitar para colher maiores informações perguntando se ela estuda no Anglo, já que ela desce do ônibus na frente do colégio. Ela responde apenas que trabalha ali por perto e se despede.

O que ele sabe sobre ela? Nada? Bom, se ele é realmente bom observador, deduziu que ela trabalha apenas meio período da tarde, porque ninguém atravessa dois bairros pra almoçar. Se carregava materiais escolares, provavelmente iria do trabalho direto pra faculdade, já que ela não estuda no Ângulo e não aparenta estar no colégio ou cursinho ainda. Deve trabalhar numa loja pequena visto as condições comerciais do bairro. Talvez numa loja de roupas devido ao conteúdo de sua sacola, o que limita bastante as opções. É alegre, simpática, otimista e atenciosa, o que mostra respeito para com o cara, e não o interesse chamado de segundas intenções. Porém, poderia ter cortado a conversa logo no princípio se quisesse, mas não quis. Gosta bastante de músicas comerciais e, pelo seu cheiro, usa perfumes refinados.

Que tal se uma noite dessas, por volta das 18hs, esse cara (com a barba feita) não procurasse uma loja perto do Anglo chamada “Dam” alguma coisa, e com um reggae tocando no carro e carregando um perfume de presente ainda oferecesse carona pra faculdade? Será?

Manual da Cagada

2006-08-20T09:28:00.000-03:00

Já tiveram a sensação de que a vida é uma corrida contra o tempo? Às vezes sinto que vivo integralmente nessa função. Nem é bacana. Porque isso faz você pensar que sempre está atrasado, que deveria ter feito muito mais coisas do que já fez. Desde coisas certas até as erradas. Isso é vivência. Sempre digo aos meus amigos que “decidi” fazer merda depois de véio. Fui muito regradinho a vida inteira e chega uma hora que não dá pra segurar. Essa é outra coisa que também vivo dizendo: você vai tirar uns poucos anos da sua vida só pra fazer cagada. O conceito de cagada varia, mas em geral, serve para “coisas que sua mãe não gostaria que você fizesse”, como por exemplo transar sem camisinha, usar uma droguinha de vez em quando, trair a namorada, se embebedar e dar PT no carro e por aí vai. Varia da consciência do cidadão que ta fazendo a cagada. Mas é fato: TODO MUNDO passa por isso e precisa passar um dia.

É meio ridículo quando isso acontece com o cara de 40 anos. Ele sempre foi a Igreja, casou com uma evangélica, arrumou um emprego do tipo “sou brasileiro e não desisto nunca”, pagou 670 pila num terno pra ir ao culto e o único pecado da vida do cara foi não emprestar dinheiro pro primo (que era traficante). Aí ele chega em casa e vê a mulher com um belo ateu. A mulher, que resolveu surtar e fazer a primeira cagada de sua vida medíocre, surta o marido consequentemente. Ou esse cara se mata ou pega aqueles poucos anos a partir desse momento pra fazer merda. E depois disso é que ele se mata. Brincadeira, mas vai saber!?

Talvez, se eles tivessem errado mais antigamente, se tivessem dado a chance pra eles mesmos de passar por isso uma vez antes, a tragédia não seria tão grave. Por isso digo que todos devem fazer cagada. Se você não fizer hoje, vai fazer amanhã. E quanto mais tarde fizer, pior vai ser. Não se segure tanto. Não seja tão correto. É da natureza humana errar e às vezes querer errar. Mas é claro que pra tudo existe o bom senso, principalmente nisso. O ideal seria, no momento em que fizer a cagada, que você não prejudicasse ninguém a não ser você mesmo, mas é meio complicado.

Tente achar o meio termo.

Chá de Cogumelo - Drama Japonês, Russo e Mexicano (no final)

2006-08-15T14:21:00.000-03:00

Eu disse que o quadro Chá de Cogumelo seria semanal, e agora me dei conta que já estou até atrasado. Sendo assim, postarei dessa vez um sonho meu.

***

Num lugar que se assemelhava a um shopping, estávamos eu e uma amiga que a chamarei de Lu. Ela tentava me explicar alguma coisa, estava insatisfeita. O problema é que ela não conseguia usar as palavras direito. Falava por enígmas totalmente sem sentido, algo como “eu sei o que você ta pensando, e você sabe o que quer dizer porque eu sei o que você pensa”. Depois de alguns minutos tentando entedê-la, o cenário se trasnformou num campo de guerra. O chão era de areia e não se via nada além disso no local. No horizonte conseguimos ver dois exércitos se aproximando, prontos para o combate. Foi então que o inusitado aconteceu. Eu e Lu sumimos do sonho e ele começou a ser uma espécie de filme, e pude assistir bem de perto os exércitos se aproximando. Eram todos japoneses mas a vestimenta era russa. Quando estavam bem próximos, quase iniciando a batalha, eles estancaram! Um dos exércitos ficou em dúvida se aquele era realmente seu inimigo. Segundos depois avistaram a bandeira do adversário e então confirmaram.

O ataque começou. O exército que havia ficado em dúvida sacou metralhadoras e foi uma verdadeira chacina, já que o adversário só tinha estacas. Fizeram um verdadeiro corredor de mortos, o que fez com que as balas chegassem até onde eu e Lu estávamos anteriormente. Nesse momento nós reaparecemos, mas eu também era a bala. No momento em que ela saía da metralhadora, eu acompanhava seu trajeto. Igual o primeiro tiro na abertura do filme “senhor das armas”. Acompanhei a trajetória da bala que parou na areia, próximo ao nossos pés. Então decidimos correr e fugir. Nesse momento a Lu se transformou na vendedora de sapatos da loja onde comprei meu último tênis. Acho que ela usou esse artifício porque lembro de ficar espantado com o tamanho da perna da vendedora, o que fez com que a Lu, agora com aquelas pernas, corresse feito uma louca. Saiu numa disparada tipo um carro com 5.500 cilindradas. E eu, tipo 1.0, corri 10 metros e fiquei sem ar. Corremos tanto que foi praticamente um Le Parkour, aquele esporte que a negada sai correndo e pulando tudo que tem pela frente.

Quando paramos, ela voltou a ser a Lu e o cenário voltou a ser uma espécie de Shopping, mas agora em outro lugar. Já num local mais seguro, disse pra ela falar o que queria anteriormente porque não tinha entendido nada até agora. Quando ela ia começar a explicar melhor, cutuquei meu olho direito e tirei uma remela. Depois foi o esquerdo e tirei outra remela. Voltei a cutucar o primeiro e assim por diante. Meus dedos estavam lotados de remela, que eram infinitas nos meus olhos. Então ela disse:
“Por que voce tem um olho tão remelento?”
“Porque meu olho é igual de cachorro.”- respondi.

Aí ela decidiu falar em simples palavras o que queria:

“Eu não entendo como alguém que antes me priorizava, hoje me desperdiça assim.”
Continuei sem entender.

Quadro Novo - Chá de Cogumelo

2006-08-07T22:34:00.000-03:00

A volta do meu blog traz um quadro novo: Chá de Cogumelo. Nada mais será do que uma postagem semanal dos sonhos da minha idolatrada amiga Juliana, da agência de publicidade onde trabalho. Babaca, né? QUE NADA! Essa menina toma drogas pesadas antes de dormir, não é possível! Vocês entenderão. Boa viagem. Ah, é sempre válido dizer: o sonho é EXATAMENTE o que está escrito.

Segredo Europeu

Várias coisas esquisitas estavam acontecendo sequencialmente. Sem razão ou motivo aparente, roubaram a aranha que minha mãe tinha de estimação. De repente, começamos a ver algumas pessoas minúsculas andando rapidamente ao meu redor.

Um dia segui um deles, que logo ficou grande e foi pegar um carro na outra esquina. Lá havia três carros chiques com três choferes. Eu o segui e fiz questão que ele me visse. Então fui investigar de onde ele tinha saído e vi que por trás do buraco (estilo casa de rato) tinha uma micro casa com uma micro piscina. Muito estranho...

Dias se passaram até que umas pessoas nos chamaram num lugar e disseram que uma coisa triste tinha acontecido. Confessaram que tinham roubado a aranha da minha mãe e mostraram ela mortinha com as perninhas encolhidas. Eles ainda disseram "ela era uma boa aranha! Agora precisamos mostrar mais coisas pra vocês”. Ficamos pequeninos e entramos naquela casinha. Lá dentro começamos a voar e observamos que atrás da casinha tinha um mundo, tipo um vale cheio de micro casas e castelos.

Eles explicaram que aquela era uma comunidade européia. Descobriram como ficar pequenos e vieram foragidos pra cá porque não queriam mais guerra. Por isso se escondiam aqui. Eles só contaram porque eu segui o anão-gigante do carro e assim o segredo não ia ser revelado.

THE END

Nobres Vira-Latas

2006-07-20T09:14:00.000-03:00

Nesses últimos dias em que abandonei o blog, havia pensando em escrever sobre como as pessoas se depreciam. É. Escrever sobre como elas conseguem ser tão falsas, tão maldosas e muitas vezes (na verdade quase sempre) por pura opção. Mas a vontade e disposição eram minhas inimigas e eu não tinha nenhuma arma pra combatê-las, até que hoje aconteceu uma coisa que me “inspirou” a voltar no tema.
Estava na academia hoje cedo e tinha acabado de terminar uma série de exercícios numa máquina. Saí do aparelho e fui descansar um minuto pra depois voltar e terminar as outras séries. No meio do descanso vi um senhor de aproximadamente 50 anos indo para este mesmo aparelho. Cheguei perto dele e disse:

“Depois eu posso revezar com o senhor?” – como se ele tivesse chegado primeiro.
“É... DEPOIS!”
“Isso. Depois que o senhor terminar.” – respondi com estranheza.
“Agora você espera porque eu que vou fazer aqui.”
“Sim, eu espero o senhor acabar e depois uso.”
“Não. Eu que vou fazer aqui. A academia ta vazia. Vai fazer em outros aparelhos.” – totalmente ríspido.
“Mas só falta esse aí pra eu terminar.”
“Eu não te perguntei NADA. Você espera porque EU vou fazer aqui.”
“Calma! Ta bom! O senhor faz aí então.” – respondi, com um risinho mais inconformado do que amigável.

Isso é só um pequeno exemplo de como um desconhecido pode agir. Fico pensando nas depreciações ocorridas em verdadeiras amizades, em relacionamentos de casais. Não é a toa que nos tornamos tão egoístas e desconfiados. Todo dia uma amizade e um homem ou mulher são traídos. Não tem fim. Os bonzinhos que sobreviveram, como eu, só tomam no nabo por causa disso. O único motivo para eu não me tornar mais um egoísta é o efeito borboleta. Vocês sabem, né? Todo mundo já assistiu o filme: um pequeno bater de asas de uma borboleta pode causar um tufão do outro lado do mundo. Algo assim. Já pensou se eu me enfureço com esse véio cretino e solto os cachorros na minha mãe? Se eu a conheço bem, ela ia em seguida soltar a boiada no meu pai e assim por diante. Alguém trouxa o suficiente tem que ser amortecedor dessas filha da putices. E eles sempre são os bonzinhos como eu.

É claro que, se isso acontecer uma segunda vez, eu posso ser sim um trouxa-bonzinho-amortecedor, mas não sou otário de ninguém: vou mandar tomar no cu sem dó. Pode até parecer contraditório, mas não é. Ter bom-senso e agüentar a primeira de um louco como aquele véio é uma coisa, ter respeito próprio é outra. Tem que saber separar os momentos de cada ação.

Ouvi dizer que o ser humano é nobre. Só se formos nobres vira-latas.

Obs.: Apesar de quase não ter leitores, sinto-me na obrigação de dizer que ultimamente não tenho sentido tanta vontade de postar.
Obs. nada a ver: 55% dos blogueiros escrevem sob pseudônimo. 84% definem seus blogs como "um hobby" ou "uma coisa que eu faço, mas à qual não dedico muito tempo" e 54% são estreantes. (fonte – blue bus)

Por que Eu Amo Ser Publicitário

2006-07-09T14:07:00.000-03:00

Porque nos divertimos com pouco (e precisamos nos divertir com pouco).
Porque somos criativos (nem todos).
Mas todos somos engraçadinhos.

Porque apesar do mercado extremamente competitivo, conseguimos ser solidários.
Porque somos totalmente loucos e cheio de excentricidades.
Porque consumimos pizza como os altos executivos consomem Mercedes.

Porque trabalhamos de boné e bermuda.
Porque fazemos associações o tempo inteiro.
Porque conversamos a primeira vez como se fôssemos grandes amigos, sem falsidade.

Porque quando temos que criar, falamos merda (brainstorm).
Porque nosso currículo é nosso portifólio.
Porque achamos que vamos ser pobres a vida inteira e rimos disso.

Porque somos pagos (e quase sempre muito mal) para fazer a SUA comunicação de forma genial.
Porque trabalhamos como prostitutas e amamos o que fazemos.
Porque apesar de tudo, somos tão profissionais como qualquer outro.

(como quase qualquer outro)

Obs1: Se você se ofendeu ou não entendeu a relação entre publicitários e prostitutas, meu amigo Redator Surtado já fez essa analogia de forma precisa aqui. Divirta-se.
Obs2: Rir porque achamos que vamos ser pobres a vida inteira pode ser uma “excentricidade” minha.

Sem Criatividade

2006-07-02T11:50:00.000-03:00

Na ausência completa de criatividade e presença integral da preguiça, publico esta piada. Colaborem: dêem risada.

O mulequinho todo dia mijava na frente da Igreja pra provocar o guardinha que trabalhava por lá. Sempre que o guardinha chegava, o muleque guardava o bigulin e saía correndo. Um dia, o guarda se escondeu e pegou o mulequinho no flagra:

-TE PEGUEI, MULEQUE! Agora escuta: a próxima vez que eu ver você mijando aqui eu corto seu pinto, entendeu? EU CORTO SEU PINTOOOOO.

- Pode cortar...depois eu faço transplante.

- Ah é? Quero ver onde você vai conseguir um doador. Quero ver onde você vai arrumar um pinto!

- É fácil! Eu ponho uma armadilha no seu cu e consigo quantos eu quiser!

... Quebra - Cabeça

2006-06-23T01:01:00.000-03:00

Hoje indo para o trabalho, de repente tive o famoso insight e fiz uma descoberta: homens e mulheres funcionam como peças de um quebra-cabeça. A analogia parece simples, e de fato é, mas pode ir muito mais além se considerarmos outras coisinhas.

Nós somos simples peças dentro de um enorme tabuleiro. Possuímos vários encaixes e somos incompletos se não unidos à outra peça. O problema está em encontrar a certa. Muitas vezes conhecemos uma peça interessante, vemos que as cores combinam e percebemos que pode ser um encaixe de sucesso, mas não é. Dentro dessa brincadeira onde sempre existe a busca pelo encaixe perfeito, esse é o tipo de erro mais comum. Mas engraçado mesmo é quando tentamos forçar as peças a se encaixarem. Insistimos no erro conscientemente e, no final, as peças quebram de tanto esforço inútil e desgastante.

Existem ainda casos em que o encaixe é preciso, mas não satisfaz. São peças de encaixe muito parecidos e acabam se confundindo, e por isso permanecem unidos por um bom tempo até perceberem que não se pertencem. Então elas se separam e não sabem mais onde procurar outras peças depois de acreditar que aquele era o elo perfeito. Engano semelhante a este acontece quando duas peças se unem, mas ambas ao contrário, com as cores viradas para o chão. Eles acreditam ser o encaixe perfeito, mas não sabem que estão agindo errado, que estão desobedecendo as regras do jogo.

E aí você sabe o que acontece? Eles vão percebendo o erro com o passar do tempo, ao se compararem com as outras peças do tabuleiro. Mas ainda não entendendo exatamente o que há de errado com eles e de onde vem a inquietação, seguem o instinto e correm atrás de outras peças, já que todos temos mais do que um encaixe. E isso não quer dizer que eles vão se desligar do elo que já possuem. Por fim, o tabuleiro nunca se completa. Os erros sempre vão existir nesse jogo, e você sempre vai se queixar de que não existe uma peça perfeita pra você.

Boa sorte!

Depende da Visão

2006-06-15T00:20:00.000-03:00

"A boca sugava úmida e desleixada. Eles esfregavam as línguas, enroscavam suas pernas e esfregavam a pele um contra o outro. Suas faces se contorciam em uma máscara indefesa. Seus órgãos soltavam manchas malcheirosas e traições pegajosas. É através dessa farsa cheia de suor que passamos a existir. Somos cúmplices, sem querer, na catástrofe das cópulas que nos permitem nascer. Fomos cuspidos de entranhas febris. Somos o resultado de gemidos e suspiros em um leito desarrumado. Seja bem vindo, é o leite do paraíso.”

Trecho do filme “Crimes de um Detetive”.

As Bichas Dominam o Mundo

2006-06-06T11:18:00.000-03:00

Pessoal, talvez vocês ainda não estejam preparados para receber tal notícia, mas já decidi soltar a bomba logo no exórdio do meu texto (exórdio quer dizer a parte inicial da redação, e pode também se incluir o título. É que to lendo os livros do Carrascoza e quis mostrar que aprendi alguma coisa). Mas voltando ao foco: as bichas dominam o mundo. Essas desvairadas possuem uma linguagem especial, de reconhecimento apenas entre elas. Quantas vezes em nossa frente essas bonecas não se comunicaram, e nós, alheios a tal sofisticação de comunicação, nos tornamos infames? Inúmeras! Recentemente, um amigo meu que andou vendo muitos filmes que envolvem serial-killers, capturou uma dessas bitanas e a torturou para desvendar o segredo de sua linguagem. Ele inclusive me detalhou alguns métodos de tortura que aprendeu, e dentre eles, destacaram-se o corte das unhas cumpridas, beliscada no umbigo, forçar a cheirar perfume barato e usar calças não rasgadas, e o pior, que rendeu mais gritos: repetir incessantemente “eu nunca serei uma Katie Holmes”. Um horror, mas eficaz. Sim, a bicha lhe deu exemplos de comunicação.

Muitas delas quando chegam num bar, dizem “por favor, um Marlboro maço”. Eis aí um código, imperceptível nessa grafia a olho nu. Porém, se acrescentarmos mais uma única vírgula e mudar a entonação da palavra “maço”, temos:

“Por favor, um Marlboro, masso”.

Perceberam? Um entoamento especial para “maço” torna-se “masso” (macho), sotaque típico de reconhecimento entre as tangas-frouxas. Existe ainda a frase “eu sei que você é maçom”. A referência à sociedade secreta maçônica se disfarça na evoluída língua alternativa, que possui o mesmo processo da outra sentença:

“Eu sei que você é masson”.

Impressiona, né? E no auge da agonia da bichola, ela ainda confessou que várias celebridades identificam-se dessa maneira. Mesmo aquelas que temos praticamente certeza que são viadzinhus,

Me da um Marlboro, masso?

quanto aquelas que nem desconfiamos.

Eu sei que você é masson.

É, meus amigos! Vamos ficar de olhos bem abertos (mas cuidado com o olho que você vai abrir).

Obs: Sempre vai sobrar pra ele!

...Top 10: As Piores Frases Musicais

2006-06-01T23:43:00.000-03:00

10 - Eu confisco! Eu confisco! Eu sou da lei seu trouxa, eu confisco!

9 - Rubão, Rubão, Pagou pra vê tharrollladrão.

8 – Eu não sei fazer poesia... mas que se foda!!!

7 – Afunda nega, afunda, nega faz assim com a bunda há!

6 – Têm um montão de xota boa, velha chata sai prá lá!

5 – Ela vem, ela abala, ela é má; xexecar o que ela tem pra me entreter.

4 – Hoje eu vou dar feston com muita erva, muita bazon, sou raça ruizon.

3 – Do you wanna gimme o anel? Do you wanna go pro motel?

2 – Otário eu vou te avisar: Intelecto de cu é rola.

1 – Hey! Otário eu vou te avisar, o teu intelecto é de mosca de bar.

Num parece mesmo que vai chorar?

Obs.1: Vocês não imaginam o quanto eu acho isso RUIM. Mas muito ruim MESMO!
Obs.2: Na verdade eu não sei se essas são as 10 piores...mas será que pode piorar?
Obs.3: Skate na veia dos irmáááááoooo!

...Vultosos Devaneios

2006-05-28T11:37:00.000-03:00

Este sou eu:

Oi. Eu tenho cabeça raspada.

***

Este é Brett Scallions, vocalista do Fuel.

Oi. Eu tenho cabelo na testa.

***

Um dia, minha mãe, olhando pra esta foto, disse que ele se parecia comigo.

Eu Juro.

...No Poop

2006-05-23T13:02:00.000-03:00

Depois de pisar na merda DUAS vezes no MESMO dia (uma na faculdade e outra em casa porque minha cachorra cagou NA PORTA do meu quarto), aprendi uma lição, definitivamente,

[parênteses]

To Nervoso!

[/parênteses]

que nunca fez tanto sentido como agora: quanto mais você mexe na merda, mais ela fede!

Obs.: Será que se eu colocar umas placas dessa em casa ela entende?

No-Poop

...Ela,

2006-05-21T11:47:00.000-03:00

Como um ser pequeno e frágil,
Despido de maldade intencional,
Causa danos de forma tão ágil
Sem procurar por nenhum aval?

Ela, sempre esperta e atenta,
Não reconhece quem lhe alimenta.
Ela, de vida fácil e dia sucinto
Nunca saberá como eu me sinto.

Porque eu sempre estarei aqui,
Embora para ela não pareça.
Porque eu sempre serei o mesmo,
Não importa o quanto ela cresça.

Ela, que não me deixa dormir
E faz minha agonia surgir.
Porque toda noite é sempre igual,

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Ela, minha cadela, a chorona integral.

Obs.: Consegui enganar algum bobo na casca do ovo?

...A Descoberta

2006-05-17T11:40:00.000-03:00

Minha memória funciona exatamente como um CD riscado: de vez em quando ela dá uns pulos. O espaço pulado representa a parte em que eu esqueço completamente o que se passou, sendo que a lembrança anterior e posterior a esse evento estão perfeitas. Se você limpar bem o CD, pode ser que ele não pule mais; assim como se eu forçar minha mente, pode ser que eu me lembre do que aconteceu.

Eu tenho déficit de atenção e sou o tipo de pessoa que precisa anotar tudo o que deve fazer. Aquele tipo que na mesma hora que pensou, já esqueceu, que vai a algum lugar com um objetivo e quando chega lá esquece, que fala frases sem sentido enquanto conversa pois está pensando em outras coisas e acaba misturando as duas. Aqueles que tem uma teoria perfeita na cabeça e arregala os olhos quando a percebe, mas não consegue explicar e gagueja na hora de dizer, desistindo da idéia.

Eu sou um verdadeiro gênio.

Cérebro de Feijão

...Velhos Encontros

2006-05-09T16:09:00.000-03:00

Quando estava encaixotando minhas coisas pra mudança, deparei-me com uma pilha de revistas guardada no fundo de um móvel. Deveria ter ali uns 25 exemplares da revista Playboy. Lembrei-me do meu ensino fundamental. Eu mesmo havia pedido pro meu pai assinar a bagaça e até hoje não sei (ou sei?) por que ele concordou.
“As Ronaldinhas”, Mariza Orth, Carla Perez, e mais uma porrada dessas celebridades. Encontrei uma que até me fez rir: “Finalmente DÉBORA RODRIGUES. A SEM-TERRA mais bonita do Brasil”. Vejam: “Ela foi motorista de ônibus de bóias-frias. Conheceu a causa dos sem-terra e aliou-se a eles, há três anos. Débora é uma mulher solidária”. SEM COMENTÁRIOS!

É claro que eu não resisti e parei uns minutinhos de encaixotar as belezinhas pra dar aquela folheada esperta. Hoje percebo o quanto apreciei aquelas mulheres, porque perdi várias entrevistas e matérias interessantes que nem imaginava estarem ali, enquanto lembrava de todos os detalhes da Malu Bailo pelada (“A stripper mais famosa do Brasil”). Ah, por favor né, gente? O que se esperar de um pivete de 13 anos? Que lesse uma entrevista sobre o Tostão ou visse a Débora Secco nua? Se bem que se hoje me derem uma playboy da Scheila Carvalho eu primeiro vejo as fotos e depois, em outro dia, as matérias...

Então, no meio desse bordel, eis que surge uma prova de Geografia, de 1998! Ainda que rasgada em 6 pedaços, pude ver a nota “E”. Ou seja, zero. E não estava assinada por meus pais. Tudo fazia sentido. Eu tirei zero, não mostrei a prova pros meus pais, rasguei e enfiei no meio da Playboy, esperando que nunca a encontrassem. Gênio! Aliás, tão gênio que olha só a esperteza do garoto:

Um dos pontos fundamentais dos movimentos populares e até mesmo governamentais dos países socialistas do Leste Europeu era a luta contra a ditadura.
a)O que se entende por ditadura?
Resposta: AS REGRAS DE UM PAÍS.

b)A ditadura existe apenas nos países socialistas? Justifique.
Resposta: Sim. O capitalismo é uma economia de livre iniciativa, portanto, não existem as ditaduras.

Deu pra ver mais ou menos “As regras do país”?

Obs.1: Acho que a audiência de google vai bombar meu blog depois das celebridades que escrevi.
Obs.2: Desculpem a ausência, estou de mudança e, logo, sem Internet. Esse texto foi publicado em uma lan-house perto de minha nova casa (duvido que alguém tenha sentido falta do blog).
Obs.3: Dois assuntos totalmente diferentes ligados por burrice e putaria. Lindo.

...O Dia que Eu Esqueci de Tudo

2006-05-01T10:13:00.000-03:00

NÃO ME LEMBRO muito bem o horário, mas acordei assustado com o telefone tocando bem na minha cara pois na noite anterior eu ME ESQUECI de colocá-lo na base. Era minha irmã pedindo para que eu avisasse o pai para ir buscá-la na pós-graduação.
Então percebi que meu relógio não despertou. Sabia que deveria ter acordado cedo pra fazer alguma coisa mas NÃO ME LEMBRAVA o que era. Como sempre, não me esforcei muito pra lembrar, catei o carro e fui trabalhar. Uma chuva desgraçada do estacionamento até a empresa, e é claro que eu HAVIA ESQUECIDO o guarda-chuva em casa.

Mal cheguei e meu chefe já veio me atropelando, perguntando como eu poderia NÃO TER LEMBRADO da reunião que teríamos hoje antes do expediente. Algo fez sentido nesse momento. Inventei uma desculpa médica e saí na miúda pro banheiro, com uma tosse camuflada.

Na hora de almoço, depois de comer quase o quilo, percebi que ESQUECI o Visa-Vale em casa. Marquei mais uma vez uma pendura com a simpática Dona Socorro, do caixa. Voltei à labuta e ao final do expediente percebi que TINHA ESQUECIDO de ir ao banco pagar a conta de luz.

Cheguei atrasado na faculdade porque ESQUECI que a gasolina do carro tava só no cheiro e, pra colaborar, a chuva ainda estava a atormentar o trânsito. Pedi pro Seo Anésio (tiozinho da catraca da faculdade) passar a carteirinha já que HAVIA ESQUECIDO a minha no trabalho. Subi correndo as escadas, entrei na sala e me deparei com 34 alunos de cabeça baixa: Prova: ESQUECI: tomei no cu.

Cheguei em casa, estacionei o carro na garagem, destranquei a porta do hall e fui pro elevador. Cheguei ao 6º andar, entrei no ap. e senti falta do celular. ESQUECI-O no carro. Peguei o molho de chaves do meu Fiat147, desci os 6 andares e no meio do caminho percebi que ESQUECI a chave do hall. Subi tudo de novo, entrei no ap. e me dei conta de que a chave do hall também estava no molho de chave do carro. Tinha ESQUECIDO desse detalhe. Desci mais uma vez, soltei um palavrão me perguntando como posso ser tão jumento, peguei o celular e definitivamente cheguei em casa. Então me deparo com minha irmã, toda encharcada, os cabelos revoltos, parecendo um poltergeist:

“André, seu pulha! Cê ESQUECEU de avisar o pai pra ir me pegar, seu viado?”
“ESQUECI!”

...Viagens Inúteis

2006-04-26T17:14:00.000-03:00

Seria a pena de morte a penalização máxima dada a alguém? Esqueçam a ética da coisa, pensem na eficiência da realização de sua intenção: penalizar alguém de forma máxima devido a alguma infração muito grave cometida.

Frase de efeito - TODOS NÓS COMEÇAMOS A MORRER NO MESMO INSTANTE EM QUE NASCEMOS (!). Eu estou morrendo nesse momento em que escrevo estas linhas, e você, leitor, está morrendo enquanto lê este parágrafo. Conheço algumas pessoas que dirão “ai que horror, André!” É uma visão pessimista de vida, mas é verdade e não tem como discordar. Ou seja, nós já nascemos programados, prontos pra morrer a qualquer instante. A qualquer instante mesmo! Os índices de mortes por acidentes são impressionantes. Até o final do dia de hoje, aproximadamente 100 pessoas vão morrer por acidentes com armas, e outras 70 vão morrer em algum acidente de carro. E isso só no Brasil, país em desenvolvimento, habitado por pessoas que não desistem nunca (verdade, né? Como são insistentes)!

E então na hora de ~~fuder~~ condenar a vida de alguém você vai lá e mata? Isso é muito simples, e você só está antecipando o inevitável para o futuro-presunto.

O ser humano é sanguinário. Ele quer passar a imagem de que é apenas justo, mas quando no extremo ele deseja olho por olho e dente por dente. Todos nós sabemos que somos animais. É igual o Michael Jackson dizendo em todas as entrevistas que fez apenas duas plásticas até hoje, mas todos sabem que foram mais; que é igual aquela pessoa que ri o tempo inteiro e se diz feliz, quando na verdade todos sabem que é a mais triste. Tudo imagem, hipocrisia.

Na minha humilde opinião, talvez a melhor pena fosse o sofrimento, de qualquer tipo...até a morte. Aí sim! O que vocês acham, caros leitores que eu tanto desejo que aproveitem o resto de suas vidas?

Essa coisinha fofa já deve
ter morrido 1 ano inteiro!

Obs.1: Pensar que estamos morrendo a cada instante pode não ser tão pessimista, pois também tem seu lado bom: pode despertar o instinto carpe-diem em alguns. Rá!

Obs.2: Eu curto o Michael Jackson, mas não vou falar sobre isso porque renderia outro post. Mas pô, Michael, DUAS plásticas?! Só se foram duas sessões de 72hs.

...Pesadelos

2006-04-22T15:26:00.000-03:00

Na noite do dia 20/04 para 21/04 eu tive um pesadelo com uma amiga, que é lógico que não vou mencionar seu nome. Vou chamá-la de Raquel, que curiosamente era como eu a chamava no sonho apesar de seu nome não ser esse.

Estávamos deitados em alguma cama, uma intimidade extremamente alta, inimaginável e irrealizável (tratando-se dessa amiga), olhando um pra cara do outro. Até que determinado momento ela me dá um beijo. E ele queimou. Literalmente. Foi MUITO quente. Imagina beijar uma panela de pressão. Foi assim, e obviamente me incomodou. Então eu me afastei um pouco, mas ela deve ter gostado e tentou me beijar de novo, mas dessa vez não era um “beijo”. Ela estava enfiando a língua dela INTEIRA dentro da minha boca! Eu senti como se tivesse comendo um puta pedaço de carne molenga pegando fogo. Que nojo! Eu esperneava “PÁRA RAQUEL, PÁRA RAQUEL”, mas era inútil. Tentei segurar seus braços que me puxavam em sua direção mas não conseguia detê-los. Eu tava extremamente fraco. Fazia toda força que conseguia e ela não se movia. Não consegui tirá-la dali, e então ela enfiava toda a língua dela na minha boca sem parar (blarght!).

Acordei de madrugada com um espasmo involuntário com as mãos e me sentindo violentado. Que horrível! Lembro-me que quando o mal-estar passou, forcei minha mente para lembrar-me desse pesadelo quando acordasse pela manhã, para que eu escrevesse sobre ele, e é óbvio que não funcionou. Sabe como fui lembrar? Alugando no acaso o filme “O Chamando 2” e vendo que a mãe do moleque pseudo-médium-autista chama RACHEL. Porra! Só faltou meu telefone tocar depois dessa! Pensei que não fosse conseguir dormir de noite e ter mais pesadelos. Eu CAGO de medo da Samara!

Calma Yoda, você não é tão feia assim!

Fato-Observação: Eu sempre acordo com espasmos involuntários quando durmo de barriga pra cima; diferentemente de quando durmo de bruço, como de costume. Alguém me explica?

Fato-Observação2: Com pouquíssimas exceções, todas as vezes que sonho com beijos, eles queimam.
Nada-a-Ver-Observação: Quero mudar meu layout com um template próprio mas não manjo praticamente nada de HTML. Por enquanto ficamos com esse aqui porque o outro me enjoou.

Nada-a-Ver-Observação2: Fazendo a revisão do texto, percebi que é meio redundante dizer “Na noite do dia 20/04 para 21/04”, afinal, já imaginou uma noite dormida do dia 20/4 para a 28/04?! Não dá... fora esse “noite do dia”...to viajando já, né? Melhor parar o texto AQUI.

Top 10 – Manchetes: Jornal Vida Avessa

2006-04-14T11:23:00.000-03:00

10 – Afeganistão pretende utilizar bomba nuclear contra EUA para contra-atacar seus maçantes avanços com Flechas de Bambu e Bombinhas Estalos.

9 – Gugu Liberado se inscreveu ontem para o concurso de queda-de-braço ao lado do halterofilista brasileiro Alexsander Witaker.

8 – Sérgio Malandro converteu-se e está se dedicando à vida de Pastor. Alegou que as Malandrinhas o estavam levando para a perdição.

7 – Arnaldo Jabor declarou-se apolítico após visitar uma vidente e está aplicando-se ao esoterismo.

6 – Ex-Soldada Márcia Pinto (32), estuprou Fernando (16), quando este estava a caminho do pedicure.

5 – Índice de empregos do Brasil aumentou exponencialmente. A possibilidade de “sobrar” vagas no país não foi descartada, pois os números estão quase superado a população brasileira.

4 – Paulo Ricardo, após ter sido duramente criticado por seu CD acústico IDÊNTICO ao estilo Emerson Nogayra e com tentativas de uma pegada Bob Dylan, anunciou seu mais novo trabalho: “Metal is the Law. The Law is the Metal. Metal is not for anyone. Uoow”.

3 – Eunice dos Santos (22), ganhou prêmio de “Best Beat-Box Session”. A dupla Chorão e Champignon, integrantes da maravilhosa banda Charlie Brown Jr. e participantes da competição, desistiram da vida RockStar e iniciaram outros projetos musicais: Chorão se dedicará a música caipira da raiz e fará parceria com Sérgio Reis, enquanto Champignon cantará em dupla com Odair José (Pare de tomar a pílula, pare de tomar a pílula porque ela não deixa o nosso filho nascer).

2 – Fernando, garoto que havia sido estuprado pela Ex-Soldada Márcia Pinto deu a luz hoje a seu filho(a), Darci. Disse que está contente com a possibilidade de amamentar seu filho.

1 – Nosso Presidente (14), disse hoje que “levou um pé na bunda” da namorada enquanto brincavam no Parquinho Areias Infinitas. O estado depressivo do presidente foi tão alto que se recusou a utilizar de ônibus para voltar pra casa, pedindo para seus pais irem apanhá-lo.

...Elevadores

2006-04-09T15:50:00.000-03:00

Eu nunca vi alguém que gostasse de elevador. Também nunca saí por aí pra fazer esse tipo de enquête, mas nunca reparei em alguém expressando amores por um. Pra mim, elevador é uma das coisas mais escalafobéticas que existem. Você entra no 12º andar, a pessoa que está lá te dá um sorrisinho amarelo (ou não, nem olha na sua cara), e você devolve (ou não, nem olha da cara dela) pra ambos fingirem que são super educados (ou não, to nem aí pra você). Naquela viagem interminável de 20 segundos com aquela pessoa que você nem conhece, cada um olha pra um canto do elevador de cabeça baixa. É deprimente.

Ninguém se olha no espelho porque tem vergonha de arrumar aquele cabelo que quase nem dá pra ver ou que não sai do lugar [meu caso], mas faz questão de dar uma alisada [meu caso também]. Eu só me olho no espelho quando entro sozinho no elevador, e ainda assim me deparo com uma baita meleca de nariz que algum filho da puta engraçadinho grudou na altura dos olhos. Pior que isso é entrar sozinho e sentir cheiro de peido; pra quando você sair, ter toda a certeza do que a pessoa que entrou no seu lugar está pensando.

Aí o elevador pára e entra aquele gordo metido a Fausto Silva, animado, no pique em plena segunda-feira às 6:30hs das manhã. Você percebe que ele ta louco pra falar alguma coisa, então faz todo pensamento positivo possível pra ele não falar nada (até porque você já sabe o que ele vai falar), mas não adianta:

“Parece que vai chover hoje, né?” – Aff... “Oloco meu” ¬¬

E como a Lei de Murphy não perde uma, o elevador começa a lotar e o gordo começa a te espremer, te deixando horrorizado com a possibilidade de você encostar naquela meleca do espelho. Você acha que a coisa não pode piorar, mas como disse, é a Lei de Murphy: o elevador pára de novo e o mané do lado de fora pergunta na cara-de-pau: “Opa! Será que cabe mais um aí?”.

Finalmente a bagaça chega no térreo, onde algum dotado de super-inteligência faz uma observação genial: “Cuidado com o degrau!” Pronto. Pra mim chega! Por que é que tem que ser sempre assim? Por que não pode acontecer alguma coisa inovadora no elevador, tipo encontrar o Spider Man porque ele acabou de perder seus poderes?

_________________________

"Não solte pum no elevador

O ar que eu respiro
não merece esse fedor..."

Obs - Essa música era do Casseta e Planeta, ridícula.

...Desculpinhas

2006-04-05T13:35:00.000-03:00

Conversa de gente encalhada e inconformada é sempre a mesma, né? Da vontade de chorar (de rir):

- Quero alguém que me dê valor, alguém especial.
- Cansei de sofrer, quero curtir a vida.
- To muito bem sozinho.
- É muito melhor não dever satisfações a ninguém.
- Preciso de um tempo pra mim.
- Ontem eu me diverti muito com meus amigos! (essa é demais!)

- Nunca me senti tão livre antes.
- Sou muito novo... essas coisas não se procuram.
- Estou bem melhor agora.
- Antes só do que mal acompanhado.
- Estou à procura de alguém certo pra mim.
- Não tenho tampa, sou frigideira.

ahahahhahahah

E em minha opinião, a vencedora:

- Nunca me senti tão bem comigo mesmo!

ahahahahahaha

Obs.: Meus agradecimentos ao Renato Shishido, que ~~encheu o saco pelos créditos~~ ajudou a desenvolver o tema pela nossa conversa no MSN.
[]s

Olha a cara do comédia!

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“Sloth quer chocolate!”

Brincadeirinha!

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“...We used to love ourselves…”

...Surto Escolar

2006-03-31T14:41:00.000-03:00

ESAMC. Sala 127. Nono Semestre. Comunicação Social. 19:40hs. Primeira Aula: Produção de Áudio (da mesma professora que me mandou pra fora da sala) - Consultoria.
20hs: fim da consultoria do meu grupo. Deixo meu material que consiste num caderno e num livro embaixo da carteira. 21:15hs volto para a sala 127 para apanhar meu material e me preparar para a segunda aula: só não contava com o sumiço de ambos.

“Era só o que me faltava!” – exclamei. “No começo roubavam retro projetores da faculdade, agora roubam até material? Porra! Eu comprei essa merda de livro ontem e paguei quarenta pila! Não acredito!”

Olho em baixo de todas as carteiras e não encontro nada. Vou até a secretaria:
“Minha filha, meu material sumiu, liga pra alguém aí!”
“Mas isso foi agora na primeira aula? O pessoal da limpeza não passou lá.”
“Mas LIGA pra eles! Meu material sumiu da sala! É a 127.”
“QAP Limpeza. QAP Limpeza. Você passou na sala 127 depois da primeira aula de hoje?
“Negativo.” (Nesse momento a moça da secretaria me olha dizendo: “eu avisei”).
“Bosta. Obrigado mesmo assim.” - respondo delicadamente.

Corro até a biblioteca, desço escada, subo escada, mando e-mail, pergunto pro tiozinho da catraca, ninguém sabe de nada. Num último raio de esperança volto para a sala 127, mas apenas frustro-me. Tomado pela ira, ainda dentro da sala decido cuspir meu chiclete para depois acertá-lo com um chute com toda minha força. O chute foi tão violento que o tênis saiu voando do meu pé, acertou o teto, caiu em cima da lâmpada e voltou no meu ombro. Não agüento a situação e começo a rir. Tudo isso me fez lembrar o primeiro ano da ESAMC, quando consegui fazer minha chave de casa ficar pendurada num cano que só os “monitores-quebra-galhos” conseguiram tirar. E é claro que a sala inteira presenciou o episódio.

(In)conformado, desisto da busca do tesouro perdido e vou para a segunda aula às 21:45hs apenas com uma BIC que eu achei no chão.

22hs. Toca meu celular. Saio da sala. É minha amiga da sala 127.

“Ô cabeção, você sabia que você esqueceu seu material na sala?”
“Não esqueci não, eu deixei ele lá porque eu tenho a segunda aula!”
“Ah é? Mas a gente não tem a segunda aula!”
“Mas eu tenho! Fotografia!”
“Achei que você tivesse ido embora! O pessoal da sala falou que seu grupo tinha saído depois que fizeram a consultoria.”
“Ah, deixa pra lá... depois cê me entrega. Valeu!”
“Ta bom, um beijo.”
“Outro.”

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“...Talk about me
Laugh about me...”

Passagens...

2006-03-26T21:12:00.000-03:00

- Aaargghh!
- Há quanto tempo cê mora aqui, véio?
- Xeque.
- Eu não recomendo.
- ...
- Han?
- Dá um trago aí?
- To passando mal, véio.
- Ghost, do outro lado da vida.
- Não entendi.
- Eu não sinto meu canino direito.
- Fica com Deus.
- É nóis, mano!
- Pô, e o cara insiste!
- Nossa, engoli alguma coisa.
- Cadê o gelo?
- Só bater.
- Não fala isso, cara!
- Tira o boné aí, André.
- Cê fala alto hein, véio?
- Porra cara cê é sangue!
- Nossa mano, sério...acho que sou surdo.

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"...What a hell is going on?..."

...Diário de Pedro

2006-03-21T11:26:00.000-03:00

Entre as chamas, este foi o único trecho intacto e legível encontrado do diário de Pedro.

“Não existe um único dia em que eu não me sinta todo confuso, perguntando-me vários ‘porquês’ e bolando estratagemas para tentar viver a vida da melhor forma possível. Às vezes, normalmente em momentos que não sei o que pensar, o mistério da existência cai sobre mim. Eu começo a ter algumas idéias desconcertantes sobre porque estamos aqui, como tudo começou, por que as coisas se desenvolveram desse método que é hoje... e tudo isso tenta formar um sentido na minha mente, ter uma ordem, como se fosse um quebra cabeça a ser resolvido. Mas a sensação que tenho é que as peças não pertencem a um único tabuleiro. Existem várias outras peças misturadas. Nunca nada faz sentido, fica só uma interrogação no ar, uma incógnita que você nem sabe dizer ao certo qual é a pergunta correspondente. Então minha mente pára de vagar, e eu volto ao mundo onde estou, sem direção, sem sentido, sem pensamentos”.

Pedro cursava o segundo ano do Ensino Médio e se suicidou aos dezessete anos. Pulou de um edifício empresarial no centro de São Paulo. A família está em estado de choque; não desconfiavam do estado depressivo de Pedro e desconheciam seu diário, que aparentemente foi queimado pelo garoto instantes antes do suicídio.

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“…I can tell you why
people die alone…”

...Futuro Psicopata

2006-03-16T00:18:00.001-03:00

Trrrrrrriiiimmmmmmm

“Alô!”
“Oi, por favor, a Natália está?”
“Só um segundo.”

“Oi!”
“Natália?”
“Isso. Quem é?”
“Meu nome é Caio, você ainda não me conhece. É que eu te vi hoje num restaurante enquanto eu estava comprando jornal e fiquei com muita vontade de te conhecer.”
“Thi, pára de graça, seu besta!”
“Não, é sério! Você estava no Sabor Infinito, às 14:17hs você saiu pela porta lateral: estava usando uma calça branca, mini-blusa preta e cabelos soltos.
“Mas esperaí! Como você sabe meu nome? Como sabe meu telefone? Como pode saber tudo isso se eu não te conheço? Quem é você?”
“Calma, não se assuste! Eu sou o Caio! Só queria te conhecer melhor, não vou te seqüestrar!”

“Ah, isso me alivia bastante! Eu quero saber como você chegou ao meu número e como sabe meu nome AGORA!”
“Ta. Quando você saiu do restaurante eu ouvi uma pessoa mais velha te chamando. Deve ser teu pai, né?”
“Não interessa. E meu telefone?”
“Bom, isso foi um pouco mais complicado, mas foi pura sorte! Eu gravei a placa do seu Palio, né? Daí liguei pra um amigo meu da polícia e pedi pra ele tentar identificar o dono do carro mais o telefone. Ele me disse que precisava de permissão pra fazer isso, então sugeri pra ele dizer lá que o carro era meu (já que lá o pessoal me conhece) e havia sido roubado. Aí, por muita coincidência, o seu Palio tinha uma multa por excesso de velocidade na Dom Pedro I no sábado passado. Foi perfeito! Ele me passou seu telefone e fingiu na delegacia que cuidaria do caso. Legal, né?”

“Você é doente?! Seu maníaco! Vou ligar pra polícia! Ah, porra, agora nem adianta mais com seus amigos por lá! Seu louco! Nunca mais ligue aqui, entendeu?”
“Nossa! Tudo bem, desculpe, eu só queria...”
“Peraí, peraí! Você disse ‘excesso de velocidade na Dom Pedro’? Sábado passado?”
“É, por quê?”
“Sábado passado meu pai tava trabalhando até mais tarde no escritório do centro, entrevistando algumas meninas interessadas numa vaga do shopping.
“Entrevistando várias meninas até mais tarde? Seu pai é gerente de RH? Responsável pela decisão final de quem é contratado ou não?
“(!!) É!”
“Você sabia que ali pela D. Pedro existe uma concentração de motéis, né?”

Slam!
Tu, Tu, Tu, Tu...

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“...I saw her face.
It was the face of love...”

Aos 16

2006-03-10T14:48:00.000-03:00

Eu digo:

“Vou me suicidar, cara. Vamos?”

“Vamos! Vamos pular da torre do colégio!”

“Mas o colégio não tem torre!”

“Então não vai dar!”

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"...My suicidal dream.
Voices telling me what to do..."

...Sobre BloggerMan

2006-03-08T12:49:00.000-03:00

Neste mundo onde tudo está do avesso, curiosamente apenas duas coisas estão martelando minha cabeça no momento: o namoro do Roberto Carlos (jogador) com a Ana Maria ~~Brega~~ Braga e esse tal de BloggerMan, que todo blogueiro “conhece”. Como ainda sou peixe no mundo dos blogs, acredito que tenha sido o último a saber. De qualquer forma, falarei (quem sabe) do Roberto ~~Papa-Asilo~~ Carlos numa próxima.

Acontece que, navegando pelos blogs Brasil a fora, percebi que muitos deles mencionavam sobre o mistério do BloggerMan e sua lista “What’s Up”. “Mas que Diabo?!” eu me perguntava por ver tantas especulações sobre isso e não ter a menor idéia do que se tratava. Decidi então fazer uma little research e tive alguns resultados interessantes. Corrijam-me os blogueiros ~~pré-históricos~~ mais experientes se trago informações incorretas.

O Blogger Brasil é um serviço da Globo.com, que teve origem no país devido sua parceria (em 2002) com Pyra.Labs (responsável pelo Blogspot). Com a opção de uploads de imagens dentre outros diferenciais que a matriz ainda não possuía, Blogger Brasil tornou-se um dos maiores hospedeiros de blogs brasileiros. Sua página inicial é atualizada pelo BloggerMan. Nela, ele disponibiliza uma lista chamada “What’s up” com blogs de destaque. Além desta, existe a BoN (Blogs of Note), com os melhores blogs da semana. O Blogger Brasil entrou em declínio no final de 2003, quando muitas falhas aconteciam, o que ocasionou perda de postagens, servidores fora do ar, novos termos de uso com novas limitações de serviços: apenas assinantes Globo.com teriam a opção de criar blogs, e os não-assinantes utilizariam apenas 10MB de armazenamento. Os que não respeitassem esse limite seriam retirados do ar. Isso ~~deu um pau lazarento~~ causou sérios problemas, mas não vem ao caso agora.

Foco: BloggerMan. Já li que o cara é o Demo, que desejam ser um príncipe num cavalo branco de tão lindo, que é um looser. Talvez o ódio germina-se no fato do cara destacar blogs sem revelar seus padrões de escolha. Percebo uma ambição enorme de alguns blogueiros em ter seu blog mencionado lá, revelando frustrações quando não se encontram no site. Tudo isso porque, pelo que percebi, todo blogueiro visita o BloggerMan quase que diariamente na esperança de ver seu blog como um TOP 10, o que geraria um provável aumento de audiência e reconhecimento do cara responsável pelo site Blogger Brasil (sim, o BloggerMan, seu estúpido!).

Minha ambição - Aí BloggerMan, meu próximo post vai ser meu CV. Será que você consegue me ajudar?

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“…And I need a job, so I want to be a paperback writer...”

LUana, acredite!

2006-03-02T19:59:00.000-03:00

Lá estava eu, feliz e ansioso na fila do cinema. Finalmente havia tomado coragem pra convidar a famosa Luana para um filme. Deveríamos nos encontrar às 20:30hs nas bilheterias. Às 20:15hs, quando cheguei, não me importei com aquela fila de INSS à minha frente em todos os caixas, afinal, era LUANA que estaria comigo. Além disso, quando ela chegasse, eu já teria comprado nossos ingressos e ela não precisaria encarar aquele formigueiro. Um mísero pontinho!

20:35hs. Estou no mesmo lugar, a fila não andou nem um pouco, Luana não havia chegado e eu mal tinha espaço pra mudar o pé de apoio. Quando estava começando a sair do sério com essa situação, sinto duas mãos envolvendo meus olhos pelas minhas costas, e escuto uma fina e delicada voz dizendo “adivinha quem é!” Sinceramente, não gosto desse tipo de brincadeira. É óbvio que responderia “Luana”, mas e se por acaso fosse outra? Pior: e se Luana chega e vê essa cena? Enfim, acabei respondendo “Oi Lu, não imaginava que você tivesse esse lado extrovertido.” A voz: “Bobo, gostei de te surpreender”, e tirou as mãos dos meus olhos pra me abraçar (ainda pelas minhas costas). Quando olhei aquele braço peludo no meu pescoço, tirei aquilo tão rápido e desengonçado que parecia que meu peito estava em chamas.

Quando me virei e dei de cara com aquele “rapaz”, arregalei os olhos e soltei um amedrontado “Caralho mano, o quê que é isso?!” Eu estava de frente pra maior bicha de todos os tempos: calça de couro agarrada, mini-blusa, faixa no cabelo da mesma cor amarelo fosforescente que o tênis. Eu não sabia se ria ou enchia aquela bitana de porrada por ter me agarrado daquele jeito.

“QUEM É VOCÊ?”, berrei. “EU TE CHAMEI DE LU, PORRA!”
“Mas eu sou o Lu, Luciano.”
“Putaquepariu, cê me confundiu. Aliás, me confundiu bastante. Eu não sou gay não, to esperando uma garota.”
“Que garota? Quem é ela? Então você não é gay?”
“NÃO, inferno!”
“Você é bi e nunca me falou? Cachorro, eu achei que era exclusivo pra você.”

Terminou com um tapa no meio da minha fuça, virou as costas e saiu correndo (e chorando) com as mãozinhas pra cima. Por Deus, o que havia acabado de acontecer? A tanga-frouxa definitivamente me confundiu ou fez um teatro pra multidão? Olhei para os lados. Todos me olhando. TODOS, inclusive Luana, no meio do bando.

“Hum...Lu, desde quando você ta aí? Eu posso explicar...”

A Primeira Vez

2006-02-24T15:38:00.000-03:00

Segurando o palito de fósforo totalmente trêmulo, aproximou-o de seu cigarro. Viu a chama vermelha brotando, deu uma tragada lenta e profunda, fechou os olhos e tomou consciência do que havia feito. O corpo estava à sua frente, envolto a uma poça de sangue, inerte a qualquer sopro de vida, inerte a qualquer sentido de seu carrasco. Frio e calculista, o executor estava sentado numa cadeira, observando o corpo todo retorcido num canto e a cabeça num outro da pequena sala escura.

Um silêncio brutal invadira o recinto. Audível tornara-se apenas seu cigarro queimando a cada tragada. Seus olhos, imóveis, pareciam admirados e se entorpeciam com a cena. Era como se tudo fizesse sentido, como se levassem todas suas frustrações e angústias para longe do mistério de sua existência.

A passos mansos e desalinhados espalhou gasolina pelo recinto, caminhou lentamente até a porta e atirou a bituca de seu cigarro. Regozijou-se com o calor emanado em seu rosto, que o fez erguer os braços e inspirar profundamente. Sua alma agora se sentia livre e renovada. Já não estava mais trêmulo quando um pequeno sorriso surgiu em sua face.

Ditadura Escolar

2006-02-20T11:55:00.001-03:00

ESAMC. Sala 126. Nono Semestre. Comunicação Social. 20hs e 08min. Primeira Aula: Produção de Áudio. A professora diz:

“Qual seu nome, mesmo?”
“André.”
“André, vou ter que fazer aquilo que disse na primeira semana. Por favor, eu preciso continuar minha aula.”
“Quer que eu saia?”
“Isso mesmo.”
“Tá.”
"Eu agradeço.”
"(...)De nada.”

Ao fechar a porta, também cerro meus olhos fortemente e lamento do fundo do meu ser: “Putz, mas que MERDA! A segunda aula é com ela também...”.

Gostaria de dizer que faz uns seis anos que isso não ocorria, quando estava no 2º Colegial, mas faz apenas dois. Existem coisas que nunca mudam. Porém, nostálgico que sou, o episódio até me agradou de certa forma.

Minha mãe sempre disse que estamos na mão do professor. Maldição! Eu odeio hierarquia. E depois dizem que devemos ser contingente. É, concordo. Mas nesse caso, não, obrigado. Aceito a ditadura no lugar de mais uma DP.

Mudança

2006-02-14T12:46:00.000-02:00

Não serei mais seu acolhedor. Não quero mais saber dos seus problemas, muito menos aconselhar-te a solucioná-los. Não me procure mais. Não dessa forma. Não me busque se estiver em apuros, se precisar de contribuições, se precisar de alguém para confidenciar. Não quero mais ter o dom de ouvir, de entender, de sentir. Não quero mais te fazer sorrir. Não por esse motivo.

Quando te traírem, não hesite em me procurar, mas não quero ver suas lágrimas. Não busque palavras de compreensão, não me olhe desesperadamente. Meus olhos são escuros, vagos e frios. Não entenderiam tal apelo. Quando perceber minha ausência, não se assombre. Você nunca entenderia que esta ausência é fruto da minha extrema presença. Nunca entenderia que minha aspereza é originada do meu extremo cuidado. Nunca suspeitaria que este egoísmo busca alguém, que minhas novas atitudes são de um renascido aprendendo a viver. Por isso, se apenas quiser virar as costas e sair, saia. Você nunca o fez, mas também nunca esteve presente suficientemente para mim. Não como eu quis.

Diga que sou muito melhor agora, que estou muito mais próximo dessa maneira, que me tornei atraente (assim deveria ser). Você não encontrará sentido. Muito menos eu.

Aí mano

2006-02-09T23:28:00.000-02:00

O lance é o seguinte: caiu na área é pênalti, sacô? É isso aí! Pego tudo que aparece sem frescura. É lógico que eu não sou bizonho de catar mulher feia, só cato gata. Sô foda! Acha que to mentindo, seu escroto? Pode perguntar pra qualquer um aí da irmandade que os maluco confirma. Eu mando bem pra caralho. Comigo não tem lenga lenga não! Ta com cú doce? Então sai fora com seu Donuts porque isso é o que não me falta!
Num vem falar que você num gosta disso porque você sabe que gosta, gata. Gosta que o canalha aqui dê uns beijo com sua melhor amiga, sua prima, sua mãe, e te deixe com aquela curiosidade de provar do meu melzinho. É o cachorro que cê quer, eu sei, mas não vou ficar te lambendo não! Se tu bobiar, já era. Sô fura-zóio memo! Fico com um monte ao mesmo tempo e curto ver as mulher se cotovelando pra chegar primeiro!

Num dô boi não, mano! Ou dá ou desce. Oito ou oitenta. Não quer? Então vaza, perdeu a chance! Sai da minha frente porque já tem outra olhando pro meu Peugot. Se você mudar de idéia, no meu carro cabe quantas mulher precisar. Se guarda me parar meu pai rebenta o coitado. Faz a bagalha do sujeito ir parar no xadrez. Qué o quê, malandro!? Meu pai é Delegado! Vacilou comigo primeiro apanha e depois toma tiro, é lei! Maluco nenhum manda em mim não, então num me da idéia errada que eu perco a paciência, certo?

O quê que é?! Ta olhando o quê?! Num foi com a minha cara? Aí, não encara muito não porque hoje eu to loco pra da porrada, falô?

Espera aí

2006-02-08T10:32:00.000-02:00

"...Há um alguém na multidão que vai lhe adorar com devoção..."

Pérolas Praianas

2006-02-03T13:27:00.000-02:00

Como é do conhecimento de alguns, estive na praia na semana passada e resolvi dedicar este post a algumas pérolas praianas que não saem da minha cabeça.

1)A fala de um turista mineiro: “Óia lá Pai, o jeitin que ela nada, par-rece uma per-rerequinha”.

2)A fala de um turista bocó: “Eu falei pra ele...não pega isso aí não, ele achou que era silicone mas a moça falou que é água-viva, só que é água-viva-morta”.

3)A música praiana: “Sou praieiro, sou guerreiro, to solteiro, quero mais o quê?”.
Pra mim, a melhor versão seria “sou praieiro, sou guerreiro, eu sou feio, quero mais dinheiro”.

Depois dessas, Iemanjá ainda me deu alguns presentes. Na areia da praia, meio escondido entre as algas que o mar trouxe, encontrei um colar, uma chave de um Wolks e de um Fiat junto com uma terceira que deveria ser de um portão: muito obrigado!

Que beleza!

2006-01-30T14:19:00.000-02:00

Recentemente fui assistir com meu primo a mais um show de uma banda que nós conhecemos os integrantes. Eles cresceram no mesmo bairro que a gente e, consequentemente, no local do show encontrei muitos amigos do tal bairro. Eles sempre estão em peso para prestigiar a banda.

Ao final da primeira parte do show, um dos integrantes da banda veio conversar comigo e meu primo. No meio do bate papo, duas garotas ao meu lado direito (que eu observava já há um tempo) falaram com o músico: “Posso tirar uma foto com você? Você é muito lindo!”. E as duas tiraram a foto. Não satisfeitas, continuaram: “Posso tirar uma foto com vocês dois, agora?”. Ela referia-se desta vez ao nosso amigo da banda novamente e ao meu primo. Com o sorriso de orelha a orelha, tiraram a foto com os dois. E eu, me sentindo o Ogro Shrek, apenas observei as duas meninas saltitantes agradecerem e irem embora. O consolo veio rápido, quando meu primo me disse em seguida: “Desculpa aí! Deve ser meu moicano! ahaha”.

Olhando fixamente para ele sem mover um único músculo da face, sabe o que eu respondi? Nada, mas pensei em pegar mais uma cerveja.

Eu apenas escrevo

2006-01-19T15:26:00.000-02:00

Eu queria que você soubesse.
Mas não sou capaz de dizer.
Eu queria que você entendesse.
Mas não consigo descrever.

Por isso apenas escrevo.

Minha sensibilidade vai além.
Aparentemente sou normal.
Mas sempre existe um “porém”.
Você não me conhece por total.

Você sabe que apenas escrevo.

Não consegui me expressar.
Mas sabia como te olhar.
Não consegui me mexer.
Mas consegui me entender.

Sei que apenas escrevo.

E você nunca vai saber.
Nem nunca irá perceber.
Um dia eu quis te dizer.
Um dia eu quis te ter.

Mas eu apenas escrevo.

Ta caindo a ficha...

2006-01-14T23:29:00.001-02:00

Chego em casa no meio da semana por volta das 17hs e vejo o carro do meu pai na garagem. Muito estranho, afinal, ele chega pouco depois das 18hs do trabalho. Abro a porta e já grito - “o que cê ta fazendo aqui?”. Ele espera que eu chegue ao seu encontro, faz um pausa, e responde – “Estou de férias. Para sempre.”

Eu joguei chiclete na cruz

2006-01-12T15:22:00.000-02:00

Apresento a vocês minha amiga Paula. Apenas acompanhem essa conversa no MSN, dispensa maiores comentários. Paula, estou no mínimo irrequieto para ler seu comentário!

Paula - e ae malinha!!! tdbm!?
Paula - eu disse e ae malinha!!! tdbm!?? Hehe
Paula – você não quer falar comigo?

(meia hora depois...)
André - sabe o q me fascina ?
Paula - nãããão!!! o q te fascina?
André - a sua capacidade d insistir em mandar mens. qdo eu nao respondo! VC SEMPRE FAZ ISSO. vc nunca pensou "opa ...ele nao respondeu ...nao ta na frente do pc" ?
Paula - isso além de te fascinar, incomoda tb?
Paula - não sei... talvez seja pq vc tá sempre “volto logo”, e então não sei qto logo será... talvez se vc, qdo tivesse on, ficasse on, e qdo nao, ficasse ausente ou volto logo... talvez eu soubesse se vc realmente está ou não na frente do pc hohohohohoohohohoh

André - vc realmente precisa disso td? Ou será q é mto complicado entender q eu nao to qdo eu nao respondo ?
Paula - huahuehauehauheuahuehauheuahea
Paula -... vc tá nervo? Hehe
André - nao querendo d t chamar d burra
André - uaeiuehuiehuiehuiehiua
Paula - seu estúpido! =P
André - pode xingar!

Paula - vc q nao sabe usar os status certos do msn!
André - e quem disse q tem maneira certa ou errada?! eu uso como achar q devo, ué !
Paula - vc usa de um jeito só
André - um jeito só - o meu !
Paula - talvez o "volto logo" seja pra qdo vc for "voltar logo" no msn...
Paula - PARECE tb q o ausente é pra qdo nao se está na frente do pc... usando o msn... olhaaaa PARECE ainda... q até o telefone é pra qdo se está no telefone e nao no msn..
Paula - incrível né???

André - serio ? e dai ? ce precisa disso pra entender qdo eu to ou nao ?

Paula -... preciso!

André - melhor vc parar d usar esse seu novo cabelo
Paula - vai se f*!!!!

André - se eu for vc vai entender q eu nao vou estar aqui ou preciso colocar ausente ?
Paula - precisa colocar ausente!
André – realmente... pare d usar esse cabelo
Paula - nao nao... pega essa musica.
Paula - envia Eu_Vi_Uma_Barata.mp3
Paula - eu vo jantar...por isso, vo ficar ausente... ok???
Paula - hehehehe
Paula - mala!
André - vc kem sabe !
Paula - ouve a musica!

Aula de Redação

2006-01-05T13:35:00.000-02:00

Escola de Educação Infantil Vidavessa
Campinas, 01 de janeiro de 2006.

Título: Meu Reveillon (2005-2006).

Meu reveillon foi super legal. Passamos em uma chácara dos pais de um amigo do meu cunhado, que fica ~~na puta que o pariu~~ em Jaguariúna. Tinha bastante gente: o Mazóla (antigamente era “Mazolani”), que é o desastrado. Ele sempre tropeça, cai, se enrosca. Tinha o Mu (antigamente era “musquito”), que é o guitarrista e mais tranqüilo do grupo. Tinha também o Batata que gosta de funk e samba e fala ~~bosta~~ besteira o tempo inteiro, dentre muitas outras pessoas super engraçadas.

Na ida, o meu cunhado atrasou uns 45min. Ele sempre está atrasado. Eu poderia ter dormido mais, mas não me importei. Durante esses 45 min, fiquei no carro ouvindo músicas da Jovem Guarda numa rádio que meu pai adora - “...Minha triste história vou lhes contar e depois de ouví-la sei que vão chorar.” (trecho de “Negro Gato”)

Fomos no horário de almoço porque ia ter churrasco e ceia de noite. Chegando lá dei meu primeiro “fora”: quando desci do carro a primeira coisa que disse foi que a chácara era ~~na puta que pariu~~ nos quinto dos inferno. Os donos da chácara estavam bem nas minhas costas.

A chácara é muito bonita. Tem um rio chamado Jaguarí que passa bem na beira. Também tem muitos mosquitos. MUITOS, principalmente de noite. Existe um cantinho da chácara que se você for lá, os mosquitos te atacam em bandos. Parece até um formigueiro de tão aglomerados. Quase me comeram vivo, juro! Você é capaz de sentí-los em seus braços, orelhas, até dentro do meu nariz um ~~lazarento~~ entrou. E são fortes! Pernilongos bombados! Quando batem na cabeça até deixam zonzo! Mas foi bastante divertido. Lá tem uma mesa de sinuca. Jogamos durante a tarde. Eu perdi quase todas porque sempre afundava meu parceiro. Ainda à tarde dei meu segundo fora: ao ver meu pai fazendo uma trapalhada, quase o xinguei de “português”, esquecendo-me que os donos da chácara são portugueses! Ainda bem que parei no “portug”, acho que ninguém percebeu!

À noite começou a chover e não parou mais! Quando era aproximadamente 23hs, jantamos. Tinha comida pra ~~caralho~~ vários dias. Então o momento tão esperado estava próximo. Eram 23h50min. Todos se amontoaram no mesmo recinto, em formato de roda. Demos as mãos e rezamos um Pai Nosso e uma Ave Maria. Durante a oração, pude ver um casal soltando as mãos para matar um dos mosquitos mutantes. Mais próximo ainda da zero hora, observei as pessoas. Minha irmã teve uma briguinha com minha mãe, meu pai estava com uma cara muito estranha e o Batata começou a chorar. Minha irmã disse que ele faz isso todo ano, o que me tranqüilizou! E eu, recebi uma única ligação e uma mensagem de outra amiga. Elas foram super simpáticas. Ah, e as bexigas que havíamos passado um bom tempo da tarde enchendo pra colocar em cima da piscina, o vento as levou embora.

23h59min fizemos a contagem regressiva. Na virada todos se abraçaram, tomaram champagne e ~~encheram o cu de doce~~ comeram a sobremesa. Quando o silêncio reinou e todos estavam tristes de tanto comer, parecendo em estado terminal de tão largados, eu me divertia catando gotas de chuva que caíam do telhado. Fomos embora em seguida, por volta da 1h. Cheguei em casa e decidi escrever esta ~~merda~~ redação para me livrar do dever do casa.

Conclusão: Eu me diverti muito, adorei a chácara e todas as pessoas. Não poderia ter sido melhor! De verdade! Agora que são 3hs:15min vou ouvir meu novo cd do Weezer (Make Believe, que está muito bom) pra depois dormir! Boa noite.

André B. Faria – nº1

( ) – Pensamentos II

2005-12-30T20:15:00.001-02:00

Hoje nosso herói Leonardo encontra-se deitado em sua cama. São 4:07 da manhã. Ele está com insônia, entediado, e decidiu fazer aquilo que chamamos de “pensar na vida”. Será que todos pensam assim?

(Mas que caralho viu! 4 e 10 da matina e eu não presto nem pra dormir. Como se já não bastasse estar desempregado, sem dinheiro, sem namorada e ser feio, ainda tenho que ficar me revirando na cama. Será que carne seca é comida energética? Na janta comi bastante carne seca...)

(...) - Acredito que nesse momento ele tenha atingido o Nirvana!

(Já sei. Vou rezar. Dizem que ajuda. Em nome do Pai, do filho, do Espírito... Íh! É direita ou esquerda agora? Pai nosso que estais nos céus, santificado seja o vosso nome. Venha a nós o... ah vai pra puta que o pariu! Não! Não o Senhor! Pelo amor de Deus não me entenda errado! É essa situação! Ô...que estranho falar “pelo amor de Deus” enquanto se fala com Deus! Putz, to parecendo um autista de filmes. Boa! Acho que vou assistir um filme. Será que ta passando alguma coisa agora? Só se for Cine Privê!) - Pequeno sorriso - (Eu não acredito que com aquela idade eu ficava acordado até a essa hora pra ver aquele filminho boqueta! Ninguém merece! Acho que vou assistir Meninas Super Poderosas DVD que comprei. Ah não! Muito longo. Amanhã tenho que levantar 8hs. Amanhã não, daqui a pouco! Dã, que observação idiota! Pior que tenho que levantar as oito só pra ver Bom Dia e CIA com a Eliana! Acho que vou ficar dormindo mesmo)

Porta abrindo. Léo arregala os olhos (PUTA QUE PARIU! Esqueci de pegar meu irmão na balada!).

- (Nossa, agora fudeu!) Juca... Mano...
- Porra Léo! Sabe como eu vim pra casa?
- (Putz, ele veio com a fubanga da Gabi!) De táxi?
- E eu lá tenho grana pra táxi? Eu não tinha como voltar e adivinha de quem tive que aceitar carona?
- (Ai meu Deus é a Gabi mesmo!) Não sei!
- Da Jaqueline (Será que ele cai nessa?).
- (Não é possível!) Cê ta falando sério? (a Gabi não perderia essa chance por nada)
- Opa! Cê perdeu! Ela tava muito gata! Isso que dá me esquecer! Deus castiga!
- (Porra, Deus, falei que não era pro Sr. ir à puta que pariu aquela hora) Cê não ficou com ela não, né?
- (Agora vai!) Não só fiquei como estava no carro com ela até meia hora atrás, aqui em frente de casa!
- (Ah, nessa eu não caio!) Ela namora! Como assim te deu carona?! Como cê comeu ela?!
- “Como?” Tipo em qual posição? Ah, a gente tava no carro, então...
- Não, sua anta! Como cê conseguiu isso? Ela começou um namoro agora!
- Que namoro aonde! Ela mentiu pra você porque todo mundo sabe que você é muito xavequeiro! (e todos te chamam de zé bonitinho sem você saber!)
- Porra Juca! Cê sabe que eu curto ela!
- Ah Léo... Cê me esqueceu lá! Só tinha ela pra me dar carona! Ela tava me dando mole... aí não teve como!
- (Safado sem vergonha, te mato) Fazer o que né? Eu acho que mereço!
- (Cê merece uma carona com a escrota da Gabi, quase que eu morro!) Pôxa, foi mal Léo...
- (Foi mal o caramba!) Relaxa! (Afinal, esse tipo de coisa sempre acontece, né, filho da puta!)
- Valeu mesmo cara. Boa noite. (Ahá! Score!)
- (Só se for pra você né? Quer um cigarro agora que acabou de foder?) Boa noite mano.

A Carta

2005-12-24T12:37:00.000-02:00

Olá! Tudo bem com você?

Bom, você queria minha opinião; queria que eu lhe dissesse tudo o que ele pensa. Espero que os ajude!

Ele se sente medíocre perto de você. E você nem desconfiava, certo? Por que essa insignificante diferença de idade os deixa tão distante? Ta, eu sei que não tem nada a ver com idade. A verdade é que ele ainda não cresceu o suficiente pra você. Não estou menosprezando-o, estou valorizando você.

Você tem total segurança em seu jeito de ser (foi a primeira coisa que ele notou). Já ele nem consegue falar dele mesmo. Quando ele pensa em você, lembra que um relacionamento entre um casal pode ser muito difícil de acontecer, pois homens e mulheres “jogam” o tempo inteiro. O problema é que não existem regras neste jogo, e isso endurece os corações envolvidos. Ambos pensam que estão jogando limpo e sendo enganados pelo outro. Caramba, quem disse que um relacionamento envolve apenas duas pessoas?

Ele lembra também que mulheres têm poder sobre os homens. Muitas vezes, a beleza os paralisa, eles ficam fascinados e perdem o controle. Escondem sua intimidade sendo sarcásticos e aversivos; e além disso tudo, são inseguros quanto a masculinidade! É ridículo! Como podem conversar com mulheres se são tão indefesos? Se não sabem o que é ser um homem, como entender as mulheres? Foi numa dessa que ele me disse que os homens temem as mulheres!

E por causa de tantos pensamentos assim, ele agradece todo dia por ser gay!

Carlos, espero ter te ajudado. Sempre torci pra que vocês dois ficassem juntos!

Um abraço.

Vida de Cão

2005-12-19T18:53:00.000-02:00

Eu sou apaixonado por cachorros. Tenho adoração por esse bicho! Ano que vem, quando me mudar deste apartamento que morei por apenas 22 anos (minha vida inteira), terei meu primeiro cachorro. Neste condomínio não é permitido ter animais. Meus pais tentaram me animar com um aquário quando era criança, mas minha diversão era dar comida para os peixes o tempo inteiro (eles realmente não lembram de suas refeições após alguns minutos) e vê-los brigando até se matarem!

Espero que o Cluck (“garoto”, em tcheco), ou Peste não seja um cachorro mala. Vou criá-lo com alguns critérios, para que ele não seja um desses cachorros retardados que tem aqui pela minha vizinhança.

Olhando da minha janela (6º andar), a casa mais próxima de meu condomínio tem um pastor alemão. Com certeza esse cachorro é perturbado. Late o tempo inteiro. Quando eu digo o tempo inteiro, quer dizer latidos seqüenciais durante horas, com várias entonações. Chega um momento em que ele parece até esganiçado, rouco. Às vezes ele faz um breve intervalo, que é a ocasião onde fica jogando uma corrente pra cima e pegando de volta. Mas late pra tudo. Raios, trovões, balões, aviões, pneus, plantas, portões, faróis... tudo! Uma vez vi esse pastor latindo como um louco de frente pra parede, com o focinho quase grudado nela: estático! Devia ser algum inseto. Ou a própria parede. Também já vi esse dog brincando de comer sua dona, a menina de 12 anos que o batizou de Pluto (Obs: “comer” foi uma metáfora! A menina ficou horrorizada esse dia. Quem mandou chamar o cachorro louco enquanto estava deitada?). É o cachorro que não te deixa dormir, ver TV, ler, nem olhar pra janela; porque se ele te vê, fica olhando pra cima e latindo. Talvez ele esteja estressado; um psicólogo faria bem! Vocês já imaginaram essa cena, né?

Ao lado direito dessa casa existe um pastor belga. Lindo cão. Deve fazer uns 7 ou 8 anos que o vejo nessa casa. Nunca saiu de lá. Aposto que nunca mijou num poste de rua! Também acredito que tenha visto no máximo 3 banhos. O coitado não faz nada. Só bebe água, come, caga e dorme. Quase denunciei os donos para a associação protetora dos animais. Eu nem sei quem são, mas se é pra tratar um cachorro assim, pra que ter? Confesso que não sei por que não os denunciei.

E ao lado esquerdo do pastor alemão, temos um cocker. Eita cachorrinho que sabia ser mala tão bem quanto. Mas melhorou. Acho que apanhou demais. Vivia brigando com o dono. Ele tinha o mal do pastor alemão, latia compulsivamente. Só que o dono era impaciente, e de vez em quando ouvia daqui de cima (com a janela fechada) um “CALA BOCAAAA” com tamanha ferocidade que duvido que alguém do condomínio se atrevia a falar!
Mas com o cachorro mesmo não funcionava! O cara gritava e o cachorro contra-latia ainda mais alto. Então, utilizando a mesma arma do Lindomar, nosso Sub-Zero brasileiro que calçado em suas havaianas deu uma voadora na empregada que espancou um bebê, o dono pegava seu chinelo e avançava no cachorro quase igual a um wolverine. Afinal de contas, os dois rugiam na briga! Parecia a cena do filme “O Máscara”, quando o Jim Carrey falava com o Milo “Give me the keys”, só que um pouco mais violento (e no lugar da chave, as havaianas). Dava pra ouvir o cara gritando “Morde eu! Morde eu pra você vê! MORDE, MORDE!”

É...são pérolas que eu espero nunca ouvir a respeito do meu cachorro, ainda mais vindas de um desocupado que não teria o que fazer a não ser ficar olhando meu cão!

Episódio I - Você conhece o Inferno?

2005-12-13T19:59:00.000-02:00

Vou lhes apresentar:

Cléber – Pai
Eunice – Mãe
Dona Ema – Avó
Drica – Filha mais velha
Fred – Filho do meio
Bizinho – Caçula

Cena 1 – Saindo de casa

Cléber – Anda logo gente! Quero voltar a tempo de ver o jogo!
Eunice – Não começa, Cléber. NÃO COMEÇA.
Drica – Não começa vocês dois, por favor. De novo não!
Cléber – Já tamo perdendo tempo. FRED! BIZINHO! Cadê vocês?
Fred – Será que posso terminar de cagar ou ta difícil?
Bizinho – hahaha
Eunice – Cuidado com a autoridade, Fred! CUIDADO!
Bizinho – O que é autoridade?
Drica – É o nome do cocô. A mãe falou pra ele tomar cuidado com o cocô!
Bizinho - !
Eunice – Mas será possível? MAS SERÁ POSSÍVEL?
Cléber – Eu já vou indo tirar o carro. Vocês enrolam muito.
Fred – Você disse que na próxima vez EU que poderia tirar o carro!
Cléber – Mudei de idéia. Agora vamos.
Fred – Porra, mas que impaciência!
Cléber – Culpa da sua mãe.
Drica – Ai, que saco hoje viu?! Aliás, sempre!
Eunice – Culpa do seu pai. CULPA DO SEU PAI.
Cléber – Vamos logo pelo amor de deus!

Cena 2 – Apanhando Dona Ema

Cléber – Sobe logo no carro Dona Ema!
Eunice – Olha o jeito que você fala com minha mãe, Cléber! OLHA BEM!
Drica – Gente dá um tempo!
Fred – Esquece, com esses dois é o tempo todo.
Dona Ema – Hein? O que vocês tão falando?
Cléber – NADA! SOBE LOGO EMA!
Dona Ema – Credo Cléber, porque gritar assim?
Eunice – O Cléber ta atacado hoje, mãe. TÁ ATACADO!
Cléber – Ah vai procurar sua mãe no zoológico, Eunice!
Bizinho – ahahah
Drica – Que horror, pai. Pára!
Fred – CALA A BOCA TODO MUNDO!
Cléber – Concordo. Vou é ligar o rádio.
Eunice – Tira agora dessa rádio Cléber.
Cléber – Putaqueopariu escuta a música Eunice!
Bizinho – Puta que o pariu! Puta que o pariu! ÊêÊÊê!
Fred – Fica quieto Bizinho.
Eunice – Tá vendo Cléber?! TÁ VENDO?
Cléber – To vendo o trânsito, TO VENDO O TRÂNSITO!
Dona Ema – Hein?
Drica – Nada, vó. Deixa os dois gritando.
Dona Ema – Eles estão gritando de novo? Meus filhos: isso não pode ser assim!
Cléber – Não enche Ema! Vou te enjaular e vender pro Bosque dos Jequitibás!
Fred – A gente tá chegando?
Cléber – Chegamos. Graças a Deus.

Cena 3 – De volta pra casa

Cléber – Olha aí! Trinta minutos do segundo tempo!
Eunice – Ah não torra Cléber, NÃO TORRA!
Drica – Vocês brigaram o dia inteiro, será que dá pra parar agora pelo menos pra eu dormir?
Fred – É, meu, tá loco! Vocês brigam de mais! Porque não se separam de uma vez?
Cléber – Não dá idéia, Fred! Vai dormir! Quero ouvir o jogo!
Eunice – Ah então é assim? É ASSIM?
Bizinho – Manhê, quero fazer cocô!
Drica – Vai no banheiro Bizinho, aliás, você não deve ouvir esses dois gritando.
Bizinho – Mas preciso de ajuda!
Cléber – Eunice, vai ajudar o Bizinho.
Eunice – Ele é seu filho também, sabia? SABIA?
Cléber – Sabia que o jogo ta acabando e eu quero ver o final?
Fred – Essa casa é um Inferno! To saindo daqui!
Drica – Onde você vai, Fred ?
Fred – Sair.
Bizinho – Eu quero fazer cocôôô!
Eunice – Eu vou dormir. Pra mim chega! CHEGA!
Cléber – Boa noite!
Drica – Quer saber, vou dormir também. Boa noite!
Bizinho – Manhê, acho que tenho autoridade dentro da minha calça.
Eunice – Seu pai também costumava ter! COSTUMAVA!

“Ô” Cara

2005-12-09T12:01:00.000-02:00

Ele é bombado
E também é sexólogo.
Ele é tarado,
Não curte monólogo.

Com ele tudo é na ação.
Inspiração no busão,
Lanchonete ou balada.
Todas tomam pedaladas.

O passado não o estraga.
O futuro não apareceu.
Ainda comerá uma draga
Qual a Beth que comeu.

Pode ser bonita, pode ser feia;
Ter bigode ou pêlo no sovaco.
Todas caem na sua teia.
Basta ter algum buraco.

- Publicado especialmente para a leitura de Serjones! (www.coracao-envenenado.blogspot.com)

Não existe regresso

2005-12-06T17:58:00.000-02:00

Suas pálpebras ainda não se abriram, mas ele sabia que não estava em seu ambiente, ele sentia. Tudo escuro. Entretanto, não era o escuro que conhecia, pois neste sentia-se tonto, tinha pensamentos turvos e sem direção. Neste, não tinha o aconchego que tanto lhe fazia bem, nem o calor que o mantinha aquecido o tempo inteiro. Neste escuro sentia muito frio, muito medo, e apenas a vontade de voltar.

As coisas não estão como deveriam. As sensações estão longe da normalidade. Nunca havia sentido nada com tamanha amplitude antes de o tirarem brutalmente de seu lar, de sua segurança. Agora não sabia o que fazer, não tinha forças. Parecia não estar preparado pra tudo isso. Só conseguia debater-se levemente.

As pálpebras se abriram como um fino raio do horizonte. Luzes. Muito fortes. Talvez não fossem tão veementes, mas há meses estava no seu cômodo e escuro recinto. Aos poucos sua pupila dilatou. Não reconhecia nada ao seu redor, nem mesmo sua própria visão. Tudo lhe pareceu extremamente assustador.

Então chorou. Chorou como um bebê.

E agora?

2005-12-03T13:52:00.000-02:00

A empregada faltou, o pão queimou, a hora passou, o trabalho atrasou.
A página expirou, o computador travou, a noite varou, o pernilongo cantou.
O violão quebrou, a música gritou, o silêncio reinou, o vizinhou comemorou.
O cachorro cagou, a paciência estourou, a safadeza proliferou, a bosta cheirou.
A mão cansou, o corpo pesou, o olho fechou, o cérebro pifou.
O computador não arrumou, o discurso não funcionou, o rosto corou, a nota zerou.
O carro falhou, o pneu furou, o ônibus brotou, a fama acabou.
Meu pai se embebedou, minha mãe surtou, minha irmã pirou, a família revogou.

A conta venceu, o saldo morreu, a esperança se perdeu, o dia enegreceu.
A senha apareceu, a informação nasceu, todo mundo escarneceu, a perna tremeu.
O marido morreu, a mulher agradeceu (!), o dinheiro não cedeu, a vida enriqueceu.
O cara bateu, o agredido padeceu, o policial não defendeu, a noite se pareceu.
A barba cresceu, a preguiça acometeu, a energia amoleceu, a aparência adoeceu.
Ontem não valeu, hoje aborreceu, amanhã temeu, a auto-estima desapareceu.
A história se escreveu, nada se resolveu, a merda fedeu e o mundo emudeceu.

AGORA FUDEU !

Heroína

2005-11-30T16:25:00.000-02:00

Mais uma vez me jogo nessa cama. Vejo a poeira subir lentamente em direção à lâmpada de 60W que (quase) ilumina esse quarto; tão pequeno que parece ter apenas três paredes. Eu moro sozinho agora. Apanho o mesmo caderno surrado de velhas páginas amarelas e sem contra capa. Em seu arame está presa minha caneta BIC Azul, quebrada e imunda.

Coloco ao meu lado esquerdo dois maços de cigarro, um cinzeiro e um copo grande de café. Do meu lado direito, um prato de plástico com dois pedaços de pizza de ontem: é hora de escrever, é hora de trabalhar.

Sim, eu fumo (mas fumo pra caralho), bebo café e como pizza: tudo ao mesmo tempo. É o que utilizo agora para me inspirar no trabalho. Considerando a inspiração anterior, acredito que esteja num processo evolutivo.

Antigamente ela era necessária para que eu produzisse, agora eu a troquei por nicotina, cafeína e calorias. Estou satisfeito!

Antigamente ela estava presente em tudo o que eu fazia, agora não quero nem vê-la na minha frente.

Antigamente ela dava sentido à minha vida, hoje reconheço o tempo perdido.

Antigamente era dependente dela para meu trabalho ser aprovado, hoje tenho amor próprio.

Minha ex-inspiração? Minha ex-heroína, a cachorra traidora da minha ex-esposa. É... estou melhor agora, definitivamente.

( ) – Pensamentos I

2005-11-30T16:10:00.000-02:00

Jaqueline estava na esteira. (Que estranho), indagou Leonardo. (Ela nunca faz esteira). Com seu senso de humor único de tão pobre, aproximou-se da bela garota de olhos azuis, cabelos pretos, lisos como o da índia tatuada em sua cintura:
- (Preciso chegar abafando!) Comeu no MC Donald’s ontem, Jaque? Ta querendo queimar umas calorias?
- (Ai, que idiota). Oi Léo... não... na verdade meu namorado disse que eu estou gorda.
- (Namorado?! Mas JÁ me cortou?) Humm... não sabia que você namorava, mas enfim, você acha que está gorda?
- Ah, não sei, mais ou menos, mas se ele está falando...(isso é pergunta que se faça?)
- Pra mim você está ótima! (Gostosa!)
- Obrigada (sai daqui, saco)
- “Magina”. (Gostosa!)

(...)

- (O que falo pra parecer legal?) Há quanto tempo namora?
- Faz dois meses.
- É recente (com certeza não vai dar certo). Com certeza vocês se darão bem.
- Espero, ele é bastante especial. (pronto né, zé bonitinho? não me perturbe mais!)
- (Putz...golpe baixo) Você também é especial...é, parece que tem tudo pra dar certo! Quando completarem bodas me chame! (nossa, o que foi que eu disse?)
- (...) Ah chamarei sim!

(...)

- (E agora porra?!) Bom Jaque, vou voltar pro meu treino. (Não! Droga!)
- (Graças!) Tudo bem, depois nos falamos!
- (Será que estou sendo um idiota?) Ultimamente tenho parecido mais chato?
- (Sim, sempre) Não!
- (Mentirosa) Então ta...